Смешная тема

хорошо подытожил!

 

!!!

!!!

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:  - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?  - Уже встретили, проходите.  Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".  — Хаим! Ты зачем держишь дома глобус .Ведь у тебя даже нет детей...  — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

!!!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Урок в третьем классе. Училка спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Танечка:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Мы не едим свежих овощей...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Петя:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Мы чистим зубы только раз в день.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Вовочка:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А мы мамку выгнали...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Ты что, Вовочка, как же это так?![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Спальня, ночь...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Любимая, давай займемся сексом?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Сын не спит.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Да нет, спит он.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Да нет же, ну смотри: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Сынок, принеси пожалуйста водички.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]...(Тишина)[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Ну хорошо, давай.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]и вдруг голос из темноты:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);font-family:Tahoma;]Салон самолёта.
Пилоты сказали всю информацию о полёте пассажирам,
но затем забыли выключить микрофон.
Потом командир и говорит на весь салон:
— Ну что ж, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не спеши ты так, доченька, они же сказали: сначала чайку попьют![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пошёл вызов. Жду. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Аллё. Кто там? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Батя, это я, Игорь. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?[/color]

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

батя хорош!

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Топ-5 " самых оскорбительных фраз для Скумбрии", благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]1) "Дай пять!". После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять. 

2) "Встретимся через год!". Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы скумбрия не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.

3) "Сбегай за пивом". Втройне обидная фраза для скумбрии. Во-первых у скумбрии нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. в третьих в воде нету пивных ларьков.

4) "Прыгни с парашютом!". Абсолютное большинство скумбрий боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели. 

5)"Как тебя зовут?" Скумбрии не знаю как их зовут.[/color]

Сообщение отредактировал justas: 03 January 2015 - 22:39

[color=rgb(51,51,51);][font="Verdana;"]Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). [/color][/font]
[color=rgb(51,51,51);][font="Verdana;"]Пошёл вызов. Жду. [/color][/font]
[color=rgb(51,51,51);][font="Verdana;"]- Аллё. Кто там? [/color][/font]
[color=rgb(51,51,51);][font="Verdana;"]- Батя, это я, Игорь. [/color][/font]
[color=rgb(51,51,51);][font="Verdana;"]- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?[/color][/font]

Смех - смехом... однажды прикололся. Жена ушла на базар (благо он под боком). Приходит. Звонит в домофон. Я голосом испорченного робота: " С Вами говорит холодильник. Домофон пьян, а я не знаю как открыть!" Приходит жена и меня первой попавшейся сковородой... Оказалось, что вместе с ней пришла соседка - бабка лет 80-ти, так бабуля от неожиданности аж на лавочку возле подъезда села

Смех - смехом... однажды прикололся. Жена ушла на базар (благо он под боком). Приходит. Звонит в домофон. Я голосом испорченного робота: " С Вами говорит холодильник. Домофон пьян, а я не знаю как открыть!" Приходит жена и меня первой попавшейся сковородой... Оказалось, что вместе с ней пришла соседка - бабка лет 80-ти, так бабуля от неожиданности аж на лавочку возле подъезда села

Так тебе и надо!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

С Вами говорит холодильник. 

 

Так тебе и надо!

Надо было "холодильнику" засунуть мороженую рыбу в нижнее "морозильное отделение"...

Нэ влэзэт! В морозилку не влезет !

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

---------------

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

----------------

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

-------------

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. ---------------

Смех-смехом несколько лет назад перегоняли МиГи из Питера в Калининград. С одним произошла авария, он сбился с курса и за несколько минут до Канаса (это в 200 км от трассы) долетел. Пилот катапультировался. Нет у нас расстояний для свехзвука. Он на крейсерской скорости нас за 15 пролетит.

Ну так Натовские воздушные патрули несколько раз уже пролетая над Эстонией не замечали её, приходилось возвращаться, чтобы отчитаться.

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. 
 

 

Второе место:

 

1974й год, Советская космическая станция "Салют-3".

(на самом деле военная станция Алмаз-2, но это не важно)

 

Обычный рабочий день, в разговоре Центр управления попросил Павла [color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]Поповича позвать второго космонавта, [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]Юрия Артюхина.[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]" - Не могу", говорит. "Он на ракете улетел..."[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]ЦУП в афиге - какая, блин ракета и куда?!! [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;] [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]"Так на пылесосе "Ракета", корабль драить..." [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;] [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;][/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]P.S. Когда я был маленький, у нас дома был такой же пылесос. И я тоже любил на нем кататься... [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;] [/color]