Смешная тема

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе… Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик… В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет: — Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Желаю удачи. Кстати, Вы замужем? — Да. — И где работает Ваш муж? — За этой дверью. У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализовало роботу всех автосервисов… — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы… — хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем… — местный трудовик умер на вздохе… — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где? «… — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать… Директор ресторана говорит официантке: — Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. — Я его будила уже 4 раза. — И почему же он до сих пор сидит за столиком? — Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. У официанта спpашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше! Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего…

!!!

Вот еще веселый тест (одни рожи чего стоят). 

http://naked-science.../07-09-2013-461

Весёлый - мягко сказано. Получил такой результат, что чуть сам не вызвал полицию и санитаров из психушки на себя

Весёлый - мягко сказано. Получил такой результат, что чуть сам не вызвал полицию и санитаров из психушки на себя

 Пусть тебя утешит, что там:

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Поэтому лично я пока в нерешительности: то ли уже пора бежать сдаваться на милость санитаров, то еще маненько погодить....   [color=rgb(34,34,34);font-family:'Helvetica Neue', Arial, Verdana, sans-serif;font-size:14px;] [/color]

уже пора сдаваться на милость санитаров

Сдаваться:

Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков.Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,И не испортят нам обедни злые происки врагов!

еще маненько погодить....

соберем компанию - нескучно будет)))

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

А где же они, эти самые 13 картинок?..   

под спойлером, в том посте, который я процитировал.

Романтики, блин...

Реалисты, блин...

кулеБяки, блин...

под спойлером, в том посте, который я процитировал.

Под спойлером мои картинки. И их 8, а не 13.....   

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать. И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал,иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,веря, что рано или поздно ему должно повезти. Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли,так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD. Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез. Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны. Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный"билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила. И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша,к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов. Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой. Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы. С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином...

Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно. - Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь? - А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся! И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора... Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии: - Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл! - Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры. Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было. - Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории. В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями. Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил: - И чего с ним будем делать? - Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

.

[font="Verdana;"]- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!... [/font]
[font="Verdana;"]- Так она что,... - еще хуже школы...?!!![/font]

Ангел это пешеход,не успевший вовремя отскочить.

*Если девушка не закусывает водку — возможно она на диете *Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает… *Кто ищет - тот всегда найдет. Особенно, если это повод до..баться *Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями *Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину! *А кем хочешь стать ты, когда выпьешь? *Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает! *Если в ватрушку положить в виде начинки мясо, то получится беляш-кабриолет *Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям. *Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так? *Я посижу за твоим компом? - Конечно... Только не включай. *Чем меньше букв, тем ярче слово. *Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях". - Как жизнь? - Не регулярно и без всякого удовольствия... *Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье… *Девочки, повторяю ещё раз… На праздники… Сначала фоткаемся… Потом бухаем! *Плохой супруги не бывает… бывает первая, вторая, третья… *Здравствуйте, я ваш сосед!- Сверху или снизу?- Что вот так сразу!? *У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу....... *Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. *Сын ,ты куришь? - Пап,я дочь . -Что докурился?