Смешная тема

!!!

На злобу дня...

 

 

Выдающиеся перлы спортивных комментаторов:

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули это его имя.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Пас-то хороший, да поле кончилось![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда (биатлон).[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Аpбитp достал из штанов yдаление.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Оборона сыпется, как штукатурка.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Во втором тайме им светило только в глаза.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Фигурное катание это же искусство, это даже не футбол![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать![/color]

Если случилась жопа: Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Критиковать - значит объяснять кому - то , что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

 

 

- А папы дома нету. - А где он? - Он в баню ушёл. - И давно? - Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл. - Да разве так долго моются? - Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..

 

 

Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

 

 

Эстонские террористы  готовят покушение на Ленина.

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
8 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
11 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
17 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Смотрел порно, где студентка на хате препода отработала оценку. Он ей расписался в зачетке. Меня мучал вопрос: но в ведомости-то не расписался! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: "почему люки круглые?" [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]– Алло, полиция? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]– Да, что у вас случилось? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]– Две девушки дерутся друг с другом за меня. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]– И в чем проблема? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]– Страшненькая выигрывает! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]— Скажи честно, я жирная? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху? [/color]

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

---------------

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

--------------

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

"Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине..." (с просторов тырнета...)

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу. — Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале. — Смерть твоя пришла! — Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи. — Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов... — Так уж и сотни? — Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен... — Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше. — А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже... — А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове. — Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного. Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы. — Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть? — А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил. — Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке... — А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф. — Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул: — Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами? — Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос. — А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся. Граф молча протянул ему справку. — Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь. — Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов? — Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную. — Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать. — Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь. — Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю. — Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере. Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона: — То есть как это — нет?!! А где они? Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня. — Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло... ...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф: — Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу. — Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу! Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул. — Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням. — Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то? — И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много? — Женщины, — философски отозвался дракон. — Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону. — Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится... — И тебе всего наилучшего. — Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться? — Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю. — Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать. — Спасибо за совет. Прощай, граф. Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы. — Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

-------------

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

-------------

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.