Смешная тема

А некая Наташка дерзит и дразнится...

— Ты чего не бреешься?

— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

— А для себя?

— А для себя я вискарь купил.

[color=#000000;][font="sans-serif;"]Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров? [/size][/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Из завещания:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.[/color]

Мечтаю работать в ceкc-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно... — Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу! Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: — Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шел? — Вроде шел... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Ну что,принес?-[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Нет,самогонщик не дал.-[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Эх ты,Петька,учись у меня.-[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пошли в деревню,приходят к самогонщику:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]С:Хочу,конечно.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]А хочешь дом новый?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]С:Конечно,хочу.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дай пузырек,а?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]С:Конечно дам.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дал он пузырек им.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]С:Конечно хочу.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти[/color]

[font="verdana;background-color:rgb(250,250,250);font-size:13px;color:rgb(0,0,0);"]Одесса. Звонок в местную МЧС.[/font]

[font="verdana;"]- Алло, это МЧС?[/font]
[font="verdana;"]- Ну и шо?[/font]
[font="verdana;"]- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации![/font]
[font="verdana;"]- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?![/font]

[font="verdana;"]— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?[/font]
[font="verdana;"]— Конечно, люблю! От всей души.[/font]
[font="verdana;"]— А вы готовы отдать за неё жизнь?[/font]
[font="verdana;"]— То есть?[/font]
[font="verdana;"]— Ну, умереть за неё вы готовы?[/font]
[font="verdana;"]— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?[/font]

[font="verdana;"]В Виннице бойцы АТО кричали "ПОРОХ ХЛО!"[/font]
[font="verdana;"]Как пояснили в администрации президента, они просто жаловались на качество пороха в зоне АТО.[/font]

[font="verdana;"]Прессконференция в Госдепе США. Псаки сообщает:[/font]
[font="verdana;"]— В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.[/font]
[font="verdana;"]Мэтт Ли:[/font]
[font="verdana;"]— Джен, уточните что такое «рота»?[/font]
[font="verdana;"]Псаки зардевшись:[/font]
[font="verdana;"]— Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово «рот»[/font]

[font="Verdana;"]Муж подарил мне море цветов.Вывез в поле и сказал:[/font]
[font="Verdana;"]-Всё твоё,Ирка...Собирай![/font]



[font="Verdana;"]— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. [/font]
[font="Verdana;"]— Во мне всё можно найти! — похвастался Google. [/font]
[font="Verdana;"]— Я самый главный в мире! — заявил Internet. [/font]
[font="Verdana;"]— Ну, ну… — тихо ответило электричество.[/font]

[font="verdana;"]Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уток. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби N3, но это была прелюдия...[/font]

[font="verdana;"]...а теперь людия: [/font]

[font="verdana;"]Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...[/font]

[font="verdana;"]Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 килограммами дроби с уменьшенной навеской пороха.[/font]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

-------------

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

------------

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[font="Arial;"]В ресторане:[/font]
[font="Arial;"]-Официант,попробуйте мой суп![/font]
[font="Arial;"]-А что не так?Он пересолен?[/font]
[font="Arial;"]-Вы попробуйте![/font]
[font="Arial;"]-Он слишком горячий или холодный?[/font]
[font="Arial;"]-Пробуйте![/font]
[font="Arial;"]-Он острый?В нём муха?[/font]
[font="Arial;"]-Пробуйте!!![/font]
[font="Arial;"]-Ну хорошо,где ложка?[/font]
[font="Arial;"]-О![/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Спасибо, я тронута.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Это мы тоже заметили.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Отстань Иэя! Я гуляю...[/color]

[font="'Helvetica Neue';background-color:rgb(250,250,250);color:rgb(63,69,73);"]Респект Иосифу Давыдовичу!!!!!!![/font]

[font="'Helvetica Neue';"]Вспомнилось интервью с ним, в 96-м:
- Почему Вы не выдвигаете свою кандидатуру в президенты России?!
- Я же еврей...
- А вот Жириновский, Явлинский - выдвигают!
- Так они же - полукровки, а я - чистопородный![/font]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем,тоже посмеемся! Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму: — Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет. Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит: — Ну теперь твоя очередь. — Знаешь, бери лучше зайца.