Смешная тема

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки. Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался. Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор: - Сынок, открой дверь. - Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик. - Входную. - А ты где? - Я стою перед входной дверью. Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время… Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой. - Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка. - Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик. «Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама. - Очень остроумно. Открывай! – говорит она. Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке: - Она всё знает. Красный диплом! Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита. - Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать. Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается. Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается. Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию. Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор… Опять раздается телефонный звонок. - Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама. - Я открыл дверь. Тебя нет. - Ну, хватит шутить. Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему. На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит: - Мамочка, я тебя не вижу. Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером. - Я стою возле лифта, сынок. Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет: - У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой». Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается. - Мне это уже надоело. Зови папу? Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает: - Их нет. Они уехали на дачу. - Кто они? - Отец и его новая жена. Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность. Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену. - Какая такая жена? - Вторая. - У кого вторая жена? - У Николая Ивановича новая, вторая жена. - Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама. - Отец. Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает: - Чей отец? - Маши. Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос: - А где твой папа - Виктор Иванович? - Так он же дома... - Не поняла... А ты где? - Я не дома. … Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Не судите женщину за килограммы, да не судимы будете за сантиметры.[/color]

Не судите женщину за килограммы, да не судимы будете за сантиметры.smiling.gif

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём[/color]

калигула.jpg

Княжне понравилось. Ой, чую - где то в индийской глубинке- есть появились надписи на русском языке

Княжне понравилось. Ой, чую - где то в индийской глубинке- есть появились надписи на русском языке

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Новый год. Звонок начальника: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Здравствуй, Максим! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Здравствуйте, Василий Михайлович. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Фрося, шо - Беню обокрали?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Нет.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Хотелось бы ВСЁ и СРАЗУ! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Но Сразу не резиновое, в нём Всё - не поместится...[/color]

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки. Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать! — Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог... Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки. Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв. — Что такое супероптимизм? — Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых. Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год. Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ! В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями... - Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой? Приводят огромного бурого медведя... - Ну как, подпишете, или он вас обнимет? - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать... Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи. Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!" А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!" Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?" Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить! Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах! За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север! Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось… Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. Пенсионер жалуется соседу: - Совсем оборзели эти гомосеки! - А что такое? - Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!" - Интересно, какие статусы будут у нас в старости? - Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт! - Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло. Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит! По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему. - Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю. - Господин адвокат, у вас всё? Широка земля российская, много мест, куда послать. Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют. - Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит... - А у нас? - Мы-то тут причём?! Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.  

Было время, был я молод...

!!!

Гениальные объявления 2014-го года.

Скрытый текст

 
Это бизнес, детка.

 

 
Просьба не оскорблять ее чувства.
 

 
Потому что чувства кота уже оскорбили.
 

 
Сам себе хозяин!
 

 
Я бы тоже потерялся с таким именем.
 

 
Универсальная мера измерения.
 

 
Кажется, терминал — давний поклонник творчества Маяковского.
 

 
А также опасными приемами с мокрой тряпкой.
 

 
Судя по оторванным номерам телефона, скворцы заинтересованы.
 

 
Натюрлих!
 

 
Подлец — это порода или кличка?
 

 
Подпольный проктолог?
 

 
Ну разве можно отказать Персику?!
 

 
Маленькая рыбка с тонкой душевной организацией.
 

 
У врат спросить апостола Петра.
 

 
Мою душу уже не спасти...
 

 
Удиви желудок — съешь овсянку!
 

 
Хорошая попытка, ПТУ.

http://www.adme.ru/s...14-goda-811510/

[font="Georgia;"]На уроке зоологии учительница спрашивает:[/font]
[font="Georgia;"]— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?[/font]
[font="Georgia;"]Вовочка тянет руку:[/font]
[font="Georgia;"]— Ее кит полюбил![/font]
[font="Georgia;"]Учительница вне себя:[/font]
[font="Georgia;"]— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?[/font]
[font="Georgia;"]Вовочка (уже в дверях)[/font]
[font="Georgia;"]— Просто рак был рядом и все это видел.[/font]

[font="Georgia;"]Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.[/font]
[font="Georgia;"]Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.[/font]
[font="Georgia;"]Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.[/font]

oops... княпайте на "Watch on Vimeo"

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 25 November 2014 - 19:01

[font="verdana;"]Статья №1 Конституции Республики Молдова: Обои не должны пузыриться.[/font]

[font="verdana;"]Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!![/font]

[font="verdana;"]В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))[/font]

А...дам! - решила Ева.