Смешная тема

Много буковок но оно того стоит

[font="'times new roman', serif;"]Крейсер "Аврора"[/font]

[font="'times new roman', serif;"]Началось все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.[/font]

[font="Georgia;"]— Ты что, совсем без царя в голове?[/font]
[font="Georgia;"]— Неправда. Там конституционная монархия.[/font]
[font="Georgia;"]— Как это понимать?[/font]
[font="Georgia;"]— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.[/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]...Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жена его спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Муж:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]...Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Утром его будит жена: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Опять ты вчера нажрался, скотина такая! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку![/color]

«Несколько лет назад я попал на пару месяцев в больницу, где от безделья научился у медсестры-старушки вязать крючком… И вот еду я как-то в электричке. Ехать долго — часа три, взял с собой вязанину, да впопыхах схватил крючок меньшего номера. Сижу, вяжу, значит, мучаюсь: узор сложный, нитки толстые, маленьким крючком вязать очень неудобно. А напротив меня сидят два гопника, семечки трескают, шушукают, гогочут негромко так, да на меня посматривают. На очередной остановке «друзья» поднимаются к выходу, и один, по-отечески похлопав меня по плечу, сочувственно так изрекает: «Ну чего ты маешься?! Троечку возьми, троечку!».(с)

[font="Verdana;"]Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки
в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов. [/font]
[font="Verdana;"]белочки: -хи-хи-хи!!! [/font]
[font="Verdana;"]ежик: -сорок два!!! [/font]

[font="Verdana;"]Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый. [/font]
[font="Verdana;"]------------------------ [/font]
[font="Verdana;"]Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно. [/font]
[font="Verdana;"]------------------------ [/font]
[font="Verdana;"]Женщина, помни! Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину — напрасная трата кальция! [/font]
[font="Verdana;"]------------------------ [/font]
[font="Verdana;"]Хранительница очага, если и изменяет, но всегда ночует дома. [/font]
[font="Verdana;"]------------------------ [/font]
[font="Verdana;"]Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием![/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]Наркоман по Дворцовой площади гуся на верёвочке ведёт. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]Мент - Молодой человек, здесь с гусями ходить запрещено.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Почему? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Молодой человек, Ваш гусь - срёт![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Вон там голуби, они тоже срут![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Голубь - птица мира.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]Наркоман очухался на Красной площади.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Где я?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- на Красной площади.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- В жопу подробности! Город назови. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]Девочка вся в слезах прибегает к класной руководительнице.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Машенька, ты чего плачешь?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- А Вовка меня сорокой дразнит![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Ты наверно много говоришь?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(248,248,248);]- Нет. Он говорит: этому дала, этому дала, ...[/color]

- Я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Рассудок. -Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова... -Я тебе куплю... - Окей, гугл, найди смысл жизни. - 404 Not Found. Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно… – Ты почему вчера с работы ушла? – Мне было неуютно. Проснулся в семь вечера. Первые мысли — где мои внуки, кто сейчас вождь, жив ли игорь николаев. Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма. – Ты наверное очень добрая? – Да, это правда. А почему ты так решил? – Ну жирная же. Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк если "ОЙ, ВСЁ". — Скажи честно, мне стоит бросить пить? — Ты вчера заблевал весь дом, а потом обделался во сне. — Просто ответь, я не понимаю твоих намёков. Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

--------------------

В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»

-----------------

Петербургские проститутки работают за книги.

!!!

Судя по тому, что продажа крепких алкогольных напитков запрещена вечером и ночью, руководство страны считает, что пить водку следует исключительно в рабочее время.

-Вчера с дачи еду, гайцы стоят. Я как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает.

[font="Helvetica;"]Женщина жалуется своей подруге:[/font]
[font="Helvetica;"]- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете![/font]
[font="Helvetica;"]- И что же?[/font]
[font="Helvetica;"]- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -[/font]
[font="Helvetica;"]и ушёл в гараж.[/font]

[font="Helvetica;"]Жена: [/font]
[font="Helvetica;"]- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... [/font]
[font="Helvetica;"]Муж: [/font]
[font="Helvetica;"]- Не понял... [/font]
[font="Helvetica;"]Жена: [/font]
[font="Helvetica;"]- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом![/font]

[font="Helvetica;background-color:rgb(250,250,250);font-size:13px;color:rgb(20,24,35);"]- Выходи за меня замуж?[/font]

[font="Helvetica;"]- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный![/font]
[font="Helvetica;"]- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?[/font]
[font="Helvetica;"]- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.[/font]
[font="Helvetica;"]- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?[/font]

[font="Helvetica;"]Профессор читает Лекцию студентам по психологии.[/font]
[font="Helvetica;"]- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.[/font]
[font="Helvetica;"]Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...[/font]
[font="Helvetica;"]- Алло, Васю можно?[/font]
[font="Helvetica;"]- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.[/font]
[font="Helvetica;"]Это, поясняет профессор - удивление![/font]
[font="Helvetica;"]Набирает опять тот же номер.[/font]
[font="Helvetica;"]- Алло, ну можно Васю?[/font]
[font="Helvetica;"]- Я сказал вам нет никакого Васи![/font]
[font="Helvetica;"]Это, поясняет профессор - раздражение![/font]
[font="Helvetica;"]Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?[/font]

Люблю я Хабаровск. Особенно если этих бумажек несколько! Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе… — У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси. — Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4х дочерей! — Поздравляем! На кого похож? — Не знаю, на лицо ещё не смотрели… Невеста спрашивает жениха: — Ты куда поступил? — В медицинский. — Вот хорошо! А я — в ветеринарный. Когда поженимся, будем лечить друг друга. Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лёг на пол. Проснулся в 10:05. Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть. Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренёк писал о картошке. — Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." — Девушка, мне творожок, сметану и йогурт. — Дочурке берёте? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку! Пьяный синоптик всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая погода будет завтра. Судья — подсудимому: — Ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе! Скажите, как вам это удаётся?

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- А правда, что вы мужчины любите глазами? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Правда. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- А почему тогда в темных очках ходите? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Предохраняемся.[/color]