Смешная тема

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать хотят!

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

------------

Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

------------

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

-----------

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Украины не высыпается!

Ну раз понравились "пирожки", тогда еще.

***

когда мое настало время господь добавил восемь дней примерно столько набежало за всех поглаженных котов

***

мне просто хочется чтоб люди забыли слово эгоизм и больше делали добра бы не всяким там себе а мне

***

поцеловал иван лягушку и вдруг царевна перед ним иван в карман лягушку прячет да поздно видела уже

***

а не подскажете товарищ как мне проехать в зоопарк а как хотите так и едьте у нас свободная страна

***

пока почистила креветки всплакнула эдак раз другой почти что каждая с икрою а я все в девках как же так

***

купил пикап пошел на курсы пришел и слушаю сижу но почемуто все про женщин и ничего про грузовик

***

когда утихнет пламя страсти когда пройдет пожар любви на неостывшем пепелище давай картошку запечом

***

страшней всего когда ты умер и успокоился уже а доктор как шарахнет током и на работу к девяти

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать хотят!

Вина и зрелищ!

— Ты пионеркой была?  — Была...  — А форма осталась?  — Осталась...  — Ну, будь готова!  — Решил спортом заняться Что посоветуете?  — Для понтов, или для самообороны?  — Для самообороны.  — Тогда бег.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: 

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?  — А он меня в постели не устраивает!  Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!  Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

- Вась, я беременна от тебя. 

- Как? Мы же даже не спали?  - Я сама в шоке!!! 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Два кума в кабаке. Один говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Знаешь, куме, я когда напьюсь - вообще никого не боюсь!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Даже своей гидры Маньки??[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Нуууу.... я до такой степени ещё ни разу не нажирался!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]День первый. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]День второй. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Каждый мужчина должен помнить что больше четырёх дам- не позволяет себе иметь даже карточная колода. А каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля, 4 туза!!! [/color]

У меня 2 режима работы. Злой и спящий. 

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых людей. 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. 

Погода как бы намекает: "Да ладно тебе, посиди сегодня дома, в интернете, пожри". 

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? 
– Я к ним отношусь. 

- Как дела? 
- Плохо. Болею. 
- Чем? 
- Чем то тяжелым, раз я все еще с тобой встречаюсь. 
- Что? 
- Я говорю, насморк у меня и кашель, кхе - кхе. 

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? 
- О боже, что? 
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой. 

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пффффф как пар. 

— Далеко-далеко на лугу пасется ко... 
— Корабли в моей гавани жечь! 
— Уберите отсюда эту чумную бабу с гитарой! 

- В её глазах что-то есть. 
- Зрачок? 
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование... 
- Капец, а у всех зрачок. 

— Хочешь анекдот про психотерапевтов? 
— Да 
— А почему?[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;] [/color]

Прикольная реклама Тампакс.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику: - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Легко! Вам в каком купе?[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Hу чего, может поедем ко мне?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Она отвечает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. [/color]

[font="Georgia;"]— Любимая, ты где ???[/font]
[font="Georgia;"]— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать![/font]
[font="Georgia;"]— Съезжай с рельсов и включи навигатор :[/font]
[font="Georgia;"]— Не включу !!! Я с ним поругалась![/font]

[font="Georgia;"]Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:[/font]
[font="Georgia;"]— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,[/font]
[font="Georgia;"]не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи[/font]
[font="Georgia;"]"Здравствуйте!"[/font]

Прикольная реклама Тампакс.

 

Наверное лучше бы, это была реклама подгузников и туалетной бумаги.!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Танечка, будьте моей любовницей. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Наконец-то я расшифровал ,что обозначает размер XXXL ..., на одежде X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Мужик говорит другу: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Я как напьюсь никого не боюсь![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- И даже жену?.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Не-е-е, до такой степени я ещё ни разу не напивался![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Прораб показывает заказчику объект - глубокий и широкий колодец. Тот заглядывает в него: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- А зачем внизу лампа? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Ну, как? Все как на чертеже - вот. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Идиоты! Здесь должен быть маяк.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Двое таможенников обсуждают, что подарить на день рождения третьему: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Давай подарим ему "Мерседес" или БМВ. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- А может перстень с бриллиантом? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Такого добра у него тоже навалом. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Слушай, а давай отправим его на смену в одиночку работать! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- С ума сошёл, такие дорогие подарки делать![/color]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться…
Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась.
Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. 
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот.
Подходит и спрашивает:
— Ты чего?
Мужик говорит:
— Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ахахахахах…
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну оставила ключи в машине. Всякое в жизни бывает.[/color]
Мужик ржет дальше:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

-------------

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

-----------

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

-------------

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.