Смешная тема

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]— Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.[/color]

Посмотреть полностью:http://www.youtube.c...h?v=KutfeoZSmAs

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.1999998092651px;background-color:rgb(237,241,245);]Первый лозунг больше понравился  (наверно, потому что московские корни [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:12.7272720336914px;]В Финляндии хорошо пережидать осень. Завтракать. Смотреть в окно, следить за работой отопительной системы. По вечерам проходить пастеризацию в обществе женщин, слепленных баней в одно толстое, хохочущее облако. [/color]

 

 

[color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:12.7272720336914px;]Это зачет!!!!!!!!!![/color]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

"Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: - Дея! Деееяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: - Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла." (с просторов тырнета)

[font="Verdana;"]Короче парень приходит в церковь. [/font]
[font="Verdana;"]— Отец , мне надо исповедоваться! [/font]
[font="Verdana;"]— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! [/font]
[font="Verdana;"]— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? [/font]
[font="Verdana;"]— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел![/font]

[font="Verdana;"]Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: [/font]
[font="Verdana;"]— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… [/font]
[font="Verdana;"]Муж, не отрываясь от газеты: [/font]
[font="Verdana;"]— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?[/font]

 

[font="Verdana;background-color:rgb(250,250,250);font-size:13px;color:rgb(0,0,0);"]Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. [/font]

[font="Verdana;"]В первый же день, не поверишь: [/font]
[font="Verdana;"]- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. [/font]
[font="Verdana;"]- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. [/font]
[font="Verdana;"]- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. [/font]
[font="Verdana;"]В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск! [/font]

[color=#000000;][font="tahoma;"]
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"[/color][/font]

- Алё…Ето КеГеБе? У моего соседа, Абг'ама Давидовича в дг'овах спг'ятано золото…
Через три часа обратный звонок:
- Спасибо, Мойше, дог'ог'ой, не только пег'епилили, но и пег'екололи…

- Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

 

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

[font="'Lucida Grande';"]- Где пропадал?[/font]
[font="'Lucida Grande';"]- Болел.[/font]
[font="'Lucida Grande';"]- Чего?[/font]
[font="'Lucida Grande';"]- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.[/font]
[font="'Lucida Grande';"]- ???!!![/font]
[font="'Lucida Grande';"]- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж.о.п.у засунуть.[/font]

 

Дагестанский снеговик

 

Почему дагестанский? Видел русских после недельного запоя-ничем не отличаются)))

алкоголь, в малых дозах, полезен в любом количестве.

Черный юмор в стихах

 

[font="tahoma;"]Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к пpocтитутке и говорит:[/font]
[font="tahoma;"]— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.[/font]
[font="tahoma;"]— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.[/font]
[font="tahoma;"]— Договорились.
Залез на нее солдат и давай е...ь, а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а пpocтитутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: 
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала пpocтитутка так ведь и до смерти затр...т, говорит солдату: 
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А пpocтитутка поймала подругу и говорит: 
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затр...ал ты меня подмени часа на два. 
Пошла вторая пpocтитутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге. 
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за...л, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят![/font]