Смешная тема

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.1999998092651px;]Почему в Индии самые крепкие браки?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.1999998092651px;]да потому. что мужу на свадьбу дарят ружье, а жене рисуют на лбу красную точку.[/color]

[font="Verdana;"]- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? [/font]
[font="Verdana;"]- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. [/font]
[font="Verdana;"]- Но я ведь, бл.., только мусорное ведро вынес!!! [/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- ...? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]На что бригадир и отвечает: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась - учительницей работает![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]США требует объяснений от России:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Почему флаг России, развевается в Крыму, Луганске и Донбассе? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Ну, во-первых это красиво, а во-вторых: Будете пиZдеть, и у вас повесим![/color]

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Решили с женой заняться бегом. Пару километров пробежали...Обратно приехали на такси.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,252,253);]- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,252,253);]- Как это две? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,252,253);]- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. [/color]

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

---------------------

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит! ------------------------------- Секрет красивых волос - большая грудь. ------------------------------- У мужиков всё просто … чем подумал, то и почесал … ------------------------------- Настоящие ценители свободы спят без трусов. ------------------------------- - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь, бл.., только мусорное ведро вынес!!! ------------------------------- Гомосексуалисты троллят российские власти: Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации. Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги. Везде подстава! ------------------------------- Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ? ------------------------------- Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... ------------------------------- О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности... ------------------------------- Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция. ------------------------------- Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак. ------------------------------- Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.[/color]

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.[/color]

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.[/color]

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.[/color]

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной раза быстрее.[/color]

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле "геройски умереть", а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле "выполнить почти невозможное". Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.[/color]

[color=rgb(10,11,12);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.333333015441895px;background-color:rgb(251,252,252);]Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.[/color]

[font="Verdana;"]Взрослый внук говорит доверительно деду: [/font]
[font="Verdana;"]— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! [/font]
[font="Verdana;"]— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды. [/font]

[font="Verdana;"]Две подруги: [/font]
[font="Verdana;"]- Ты чего ревешь? [/font]
[font="Verdana;"]- Мой молодой человек сделал мне предложение… [/font]
[font="Verdana;"]- Руки и сердца? [/font]
[font="Verdana;"]- Нет, пойти в жопу! [/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну, и как Сара в постели?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Таки помещается![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А ты?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А шо я? Я сказала:"Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе"[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вы живете вместе?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Нет, они остались в Одессе! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Что с тобой?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну, и?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник![/color]

http://pesen-net.liv...460.html#cutid1

В финском переводе библии, в первый день творения, Бог создал землю, воду, огонь, дрова и веник. И вечером хорошенько помылся. Сауна заменяет финнам лето, йогу, порнографию и компьютерные игры. Финский патриотизм измеряется в градусах цельсия, а пятая заповедь у них - «почитай отца, и мать, и баню». Конституция страны выжжена на тазике и описывает устройство веника. Сауны у них везде. В каждом подъезде отгорожен подвал с графиком посещений. Например, квартира № 15 – четверг, с семи до половины девятого. Неявка считается социопатией.

В Финляндии хорошо пережидать осень. Завтракать. Смотреть в окно, следить за работой отопительной системы. По вечерам проходить пастеризацию в обществе женщин, слепленных баней в одно толстое, хохочущее облако. 
Мне во всех парилках мерещится поломка градусника. Будто он залип на полпути к правде. Но прибор всякий раз оказывается исправным, а хозяева отказываются выпускать меня полусырым. Законы гостеприимства велят всех обжаривать до золотистой корочки. С кровью нельзя, нет. Только хорошо обугленный гость, уехав, точно уже никогда не вернётся. 

Мы жили в домике у Кати, невинной жертвы интернета. Финский друг по переписке растлил Катю фотографиями домика с видом на залив. Катя до сих пор иногда плачет, чтоб он помнил о своей вине. Финский муж сам бегает за пивом и обнимает бесконечную Катину родню. Только к холодрыге ниже ста двадцати градусов он привыкнуть не может. Начинает мыться в свитере, истеричка. Катя уступила, и с тех пор в семейную баню входит как в горящую избу. Вываливается назад дымящаяся, с ярко-красными глазами. По нечёткой координации и спутанной речи видно, она очень скучает по Родине. 
Если Прованс очевидный рай, то Финляндия – покой и воля. Мастер с Маргаритой там живут, несомненно. Уют, чистота, занавесочки. Можно весь день варить какао, сопеть в чашку, кормить белок. Пейзажи серо-зелёные. Камни, тучи, вода. Северная природа скорей тактильна, чем визуальна. Из бани в сугроб, из-под дождя к огню, ноги намочил – высушил. Животные в этих условия размножаются страшно. Им не доступен алкоголизм. Для борьбы с действительностью у них только секс. Правительство направляет население по пути белочек. Продажа водки запрещена после шести, по выходным и праздникам. Но люди всё равно пьют. Проклятая природа. 

Финляндия всосала моего латышского друга Колю. Я искал его в Хельсинки, купил себе пиджак, детям лакрицы, напился, прочитал лекцию неграм в городской библиотеке, растлил бутербродом белочку, много всякого пережил. Колю не нашёл. Видимо, он женился и лопает форель в какой-нибудь деревне. По финским меркам он горячий южный парень, пошёл нарасхват.
Возвращался на пароме тихом, быстром и безопасном как Титаник. Билет в спасательную шлюпку мне не продали. Просто посидеть тоже не пустили. Пользуясь случаем, передаю бездушному матросу с толстыми пальцами привет. К его сведению, я понимаю финский по выражению лица и сам он идиот и неврастеник. 
На верхней палубе пассажиры праздновали обгон чайки. Животное летело параллельным курсом, но не могло бороться с прогрессом. Даже лучшие из птиц в сравнении с нами – допотопная рухлядь. Хотели её сбить зенитной бутылкой, не попали. Морское путешествие в наши дни - это две тысячи эстонских гастарбайтеров, йо-хо-хо и корабль алкоголя. Настоящее приключение.
Этажом ниже, в пиццерии, переглядывался с официанткой. Опасность плавания вкупе с невыплаченной сдачей обострили наши чувства. У северянок красивые лица и ноги приятной полноты. Заглядевшись, вспомнил историю любви в неподходящем месте, с моим участием. 

Нужно было ночевать в одной комнате с влюблённой парой. Койки узкие, общежитские, но пара радовалась тесноте. Кавалеру приходилось держаться за гвоздь в стене. Без гвоздя он падал и увлекал за собой свою любовь. Палец скоро посинел, утром мы его вдвоём разгибали. Но кавалер был счастлив. То был их первый раз. И мой тоже. Впервые чужая женщина при мне разделась и легла в постель. Пусть даже не ко мне. В юности такие мелочи не испортят вечер.
Мы погасили свет, пожелали всем спокойной ночи. Не спалось. Вдруг слышу, девушка спрашивает у любимого, чем тот занимается. Он уверяет, что спит. Но по шуршанию слышно – врёт. Она опять шепчет, - как он думает, я заснул или нет. Любимый переадресовал этот вопрос своим гормонам. Те ответили – разумеется, сплю. Тогда он пообещал вести себя тихо, а она с радостью поверила. И началось. 
Я не различаю камасутру на слух, но судя по звукам, то были позы номер 7, 13 и 28. В моей голове всё было очень красиво. Наяву влюблённым мешали гвоздь и бесшумный режим. Закончить они не могли, остановиться не хотели. За ночь все мы страшно измучились. К утру я нежно полюбил её, а его возненавидел. 
На рассвете они дрыхли. Нога этой девушки висела отдельно от остальной композиции. Очень хотелось её поцеловать. Говорят, из-за особого устройства черепа, лошадь не видит во что тычется губами. Вот и я подполз тихо, ткнулся, и даже не понял, куда. Девочка открыла глаза, посмотрела пристально и снова притворилась спящей. И ногу не убрала, изменщица. Так я из почти ребёнка превратился в участника групповухи. И с тех пор, о чём бы ни писал, даже про Финляндию, у меня выходят эротические романы.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]...В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да, пожалуйста...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]******[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче…[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Цель Вашего визита в Голландию?... - Приуныл я чёто...[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Реклама работает? - Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Забежавший,... на территорию больницы,.... бультерьер вылечил троих...., страдающих параличом ног, ....и еще двоих избавил от запоров...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:14px;background-color:rgb(242,242,242);]▻ Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" ▻ Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Цель Вашего визита в Голландию?... - Приуныл я чёто...[/color]
 

...тож туда в субботу планирую!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Для некоторых девушек секреты красоты так и остались секретами. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Ссоры со скандалами очень познавательны. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]В них ты узнаешь о себе много нового и интересного. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]- Перемен требуют наши сердца! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:14.3999996185303px;font-style:italic;]Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?[/color]

 Как то расхотелось сладенького....