Смешная тема

Вот так в путинской России душат демократию!

А мы в детстве панков гоняли! А тебе что, гей больше понравился ?

А мы в детстве панков гоняли! А тебе что, гей больше понравился ?

Всё.

Всё.

То есть в душЕ ? Вот и вывели Юстаса на чистую воду ...

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Телефончик-то хоть взял?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Взял.. Смотри, какой навороченный![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Батюшка спрашивает у прихожанина:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Молишься ли перед едой, сын мой?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...[/color]

Челентано ...

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Не делай мине беременную голову! Я готов послушать за вашу просьбу. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?  

!!!

Мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Оказалось, что, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим интимную связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг другу сигналы. Кароче, чем штаны ниже, тем мужик больше готов и хочет. Но почему эта мода перешла в жизнь рэперов и нестандартных "модников" - загадка

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А ведь неплохо выглядит Петюня! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так @ули,... три дня уже не пьёт![/color]

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7??

— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

!!!

[font="Verdana;"]Муж говорит вернувшейся с курорта жене: [/font]
[font="Verdana;"]- А ты вроде похудела даже! [/font]
[font="Verdana;"]- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! [/font]
[font="Verdana;"]- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки! [/font]
[font="Verdana;"]- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?! [/font]

[font="Verdana;"]В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!... [/font]
[font="Verdana;"]- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных! [/font]
[font="Verdana;"]- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!... [/font]

[font="Verdana;"]Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: [/font]
[font="Verdana;"]- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. [/font]
[font="Verdana;"]- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…[/font]