Смешная тема

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Из налоговой декларации: - В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

- И кто был инициатором развода? - Да как всегда - подруги!

- Жизнь - это не только секс. - Зато секс - это жизнь!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу

Шеф захотел секса, звонит секретарше: "- у меня встал вопрос!" .."-но у меня месячный отчет!"... Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: "-Может задним числом или в устной форме?" -Спасибо, я уже от руки набросал!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё парень ушёл?..

Если вас неожиданно настигла диарея — сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!

Те кто говорят что пить надо меньше, и те кто говорят что пить надо больше сходятся в одном: Пить надо.

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.

Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Сейчас приду»

Прилетает Карлсон к любовнице. Ну и в самый разгар веселья вдруг звонок в дверь. Любовница в панике:

 - Я совсем забыла! Муж сегодня из командировки возвращается! Что делать?!!!

Карлсон пьяным голосом отвечает:

 -Да ты что забыла? Я же Карлсон который живёт на крыше! Всё под контролем!

И шмыг ,в окно. Заходит муж и сразу начинает ворчать:

 -Да что такое , стоит только уехать ,а дома такой беспорядок. Посуда не помыта ,кровать не заправлена , О! А это что за штаны с

пропеллером валяются?!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Чего-нибудь вкусненького хочется.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Давай ананас купим![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Женщина звонит диетологу:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Почему вы так решили?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- И что же они вам сказали?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Они сказали: "По одному, пожалуйста".[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дама обращается к художнику: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться[/color]

[font="Arial;background-color:rgb(250,250,250);font-size:13px;color:rgb(72,72,72);"]Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. [/font]

[font="Arial;"]Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: [/font]
[font="Arial;"]- Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… [/font]
[font="Arial;"]Сёма кричит в трубку: [/font]
[font="Arial;"]- А как там Америка? [/font]
[font="Arial;"]- А хер её знает… Мы же туда не ходим! [/font]

[font="Arial;"]Свидетель, ваша фамилия? [/font]
[font="Arial;"]- Кац. [/font]
[font="Arial;"]- Имя? [/font]
[font="Arial;"]- Исаак. [/font]
[font="Arial;"]- Место жительства? [/font]
[font="Arial;"]- Город Бердичев. [/font]
[font="Arial;"]- Занятие? [/font]
[font="Arial;"]- Мелкий гешефт. [/font]
[font="Arial;"]- Вероисповедание? [/font]
[font="Arial;"]- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?[/font]

Посмотрела с удовольствием, только не поняла почему видео в Смешной теме, а не в банной

!!!

Посмотрела с удовольствием, только не поняла почему видео в Смешной теме, а не в банной

Посмотрел в свете современных евростандартов. Ужасть!

Посмотрел в свете современных евростандартов. Ужасть!

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Совет на женском форуме, явно от блондинки: [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"[/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Первый комментарий:[/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]-"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".[/color][/font]

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-б.ля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидaрac, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную,  2 бокала в Елену Премудрую,  3 бокала в Елену Прикольную, а 5 бокалов - в Лягушку-путешественницу.

Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- А правда, что некоторые женщины водят лучше, чем мужчины?
- Нет,  это некоторые мужики водят хуже, чем бабы!

Стало доброй традицией отводить раз в месяц российские войска от границы с Украиной.  

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"[/font]

[font="Arial;"]В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: [/font]
[font="Arial;"]— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? [/font]
[font="Arial;"]— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель… [/font]

[font="Arial;"]Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я [/font]
[font="Arial;"]преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, [/font]
[font="Arial;"]болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей [/font]
[font="Arial;"]Петрович! А я вас одетым не узнала![/font]

Вопрос армянскому радио: 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Вторая, устав от причитаний, успокаивает: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Муж с женой лежат в постели. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Муж, задумчиво: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Есть у меня мечта... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жена: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так. В жопу не дам![/color]

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;"]Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.[/font][font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;"]Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.[/font][font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;"]- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"[/font]

Воспитательница старательно натягивает колготки на девочку. Через 15 минут непростых телодвижений колготки НАдеты. Девочка критически осматривает результат и выдает: "Это не мои колготки…". Чертыхаясь уже в полный голос, воспитательница, потратив еще 10 минут, стаскивает колготки. "Это колготки моего младшего братика, но мама сегодня НАдела их на меня…".

Сообщение отредактировал felina: 28 October 2014 - 23:20

Анекдот про Юрия Владимировича:

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0, 7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий — остро о жизни. Читаем и делаем выводы. Один из величайших юмористов — Михаил Жванецкий за всю историю поведал миру не один забавный сатирический рассказ, и порой доводил зрителей до колик в животе, которые появлялись от смеха. Цитаты Жванецкого проникнуты смехом и юмором, но в тоже время в них есть и немало достаточно серьезных вещей, которые раскрывают сущность некоторых общечеловеческих понятий и законов. Эти замечательные цитаты могут быть и шуточными, и серьезными, но в любом случае их прочтение поднимает настроение. А если поделиться ими со своими друзьями, то его прекрасные цитаты смогут повеселить гораздо большее количество людей. *** Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо… Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше… Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите… Рожденный ползать — везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. Он лег в постель и уснул изо всех сил.