Смешная тема

- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает С............А... - Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?! Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... . Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! - Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: - Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Собрался на рыбалку...потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына... через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...  Смс подруге: 37.5, фсеее болит... Смс в ответ: не могла найти покороче..?!?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. 

- Лиса, ты куда так несёшься?  - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.  Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.  Лиса ей в спину удивлённо кричит:  - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?  Обезьяна, обернувшись на бегу:  - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!  - Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.  - Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?  - Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.  — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.  — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.  Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.  — В чем дело? — спросила монахиня.  — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.  Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Любимая моя. - Была бы Любимая, не ходил бы налево. - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! —Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем! 

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: – #ля, этот Бен Ладен…убил бы его, расстрелял, ненавижу! Ж: –Коля, тебе что он уже сделал? М: –Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! Ж: – Сибирская язва,Вася? М: – Хeр там… Триппер!

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня, бл&дь, все это достало! Ебaнaя работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

— Дорогая, а как же супружеский долг? — Спи! Вечером долги не отдают — примета плохая ...

!!!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возмешь — дождя не будет!

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр! »

Как вы лодку назовете!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.[/color]

- Мам, а что такое член??? ...

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???[/color]

Верховный суд России (ВС) разъяснил, что заведомо ложное обещание жениться не должно расцениваться судом как принуждение к сексуальным действиям. Об этом говорится в проекта пленума ВС по делам об изнасилованиях.

Другими словами, если потерпевшую обманом заставили вступить в интимные отношения, изнасилованием это не считается.

«Не могут рассматриваться как понуждение к действиям сексуального характера действия лица, добившегося согласия потерпевшей на вступление в половое сношение или совершение действий сексуального характера путем обмана или злоупотребления доверием. Например, заведомо ложного обещания женщине вступить с ней в брак», – приводит РИА Новости выдержку из документа.

Кроме того, уточняется в проекте постановления, под категорию «беспомощного состояния» по таким делам попадает алкогольное или наркотическое опьянения потерпевшей.

При этом, подчеркнули в ВС, суд может признать беспомощным только то состояние, при котором потерпевшее лицо было лишено возможности «понимать характер и значение совершаемых с ним действий либо оказать сопротивление виновному лицу».

В ВС уточнили, что не имеет значения, была ли жертва приведена в такое состояние преступником или это произошло независимо от его действий.  

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]-Tут знак ”50”. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Муж:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]-Да вы что, я 50 ехал.. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Жена:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Да ты что у тебя на спидометре 70 было.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- И фара задняя разбита. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Мужик:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Я даже не знал... [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Жена: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Я тебе еще 2 недели назад говорила.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Не пристегнуты. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Мужик: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Да только что отстегнулся. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Жена:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Мужик не выдержал:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Да заткнись дура!!! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]ГАИшник: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Он так всегда с вами разговаривает?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Жена: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Да нет.... Только когда выпивший...[/color]

[color=#ff0000;]Гений никогда не скажет,что он -гений.[/color]

[color=#ff0000;]По себе знаю.[/color]

Стасик сломал руку в трех местах когда показывал как пройти лабиринт.

--------------------

В США 30% выпускников школ не умеют считать негров за людей.

----------------

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.

.