Смешная тема

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Б%@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Дyрак, нахера ты его зовёшь?

[font="Verdana;"]Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. [/font]
[font="Verdana;"]Говорю: [/font]
[font="Verdana;"]- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. [/font]
[font="Verdana;"]По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.[/font]

В продолжение анекдота про селедку и молоко!

Абсолютно реальная история, произошедшая с моим коллегой.

Несколько лет назад. Утро. Про всем телеканалам все уши прожужжали про кризис. Все будет только хуже. А мы начали наводить порядок на работе. Сортируем бумаги и связываем ненужные в пачки. Кончается шпагат. Коллега пилит в ближайшую "Максиму"(торговый центр). Там только бельевая капроновая веревка диаметром миллиметров в 7-10. Хватает ее. По дороге вспомнил, что кончилось мыло. Берет мыло. Теперь представьте, Картина маслом... Касса, 8.05 утра, магазин только что открылся. Стоит слегка небритый мужик. В руках веревка и мыло. Видели бы вы глаза кассирши. Пришлось реально объяснять, что он бумаги связывать будет. А они пыльные - руки потом мыть

[font="Arial;"]Правило осеннего секса: у кого сопли - тот снизу.[/font]

[font="arial;"]Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. [/font]
[font="arial;"]- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. [/font]
[font="arial;"]Муж, срывая с себя трусы: - Ага, попалась!!![/font]

[font="'Trebuchet MS';"]Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки . На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен,ее история — 10000 гривен". [/font]—[font="'Trebuchet MS';"]Я могу купить кошку без истории ? [/font]
—[font="'Trebuchet MS';"]Конечно,но за историей все равно вернетесь! .. [/font]
[font="'Trebuchet MS';"]Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка , потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают.Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки , бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. [/font]
—[font="'Trebuchet MS';"]Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.. [/font]
—[font="'Trebuchet MS';"]К черту историю , — отвечает мужик. . — У вас есть маленький бронзовый Бандера?[/font]

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

----------------

Упитанный шотландец, которому изменяет и жена, и любовница - это крупный рогатый Скотт.

---------------

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

-------------

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.

ЮВ наоборот :

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет. -------------------------------------- Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..." -------------------------------------- Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"? -------------------------------------- - Галя. На х..ра ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой: - Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу. -------------------------------------- Я узнал всё про твоего любовника! -Это не правда дорогой!!! Врут!!! -Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?! -------------------------------------- Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. -------------------------------------- Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. -------------------------------------- Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила! -------------------------------------- Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! -------------------------------------- Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров. -------------------------------------- Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации…

Много повторов.

А это:

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

я, честно, не слышал

А это:

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

 

я, честно, не слышал

Смотря какая медсестра.

Медсестра молодая! По другому никак!

А это:

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

 

Это совершенно правильное решение с медицинской точки зрения, блин!!! да со всех точек !. Попробуйте, не пожалеете! 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Звонок в дверь, открывает сын.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сын:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Папа, спам пришел. Смотреть будешь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Какой еще спам?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Агитаторы на выборы.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Два пенсионера собираются на рыбалку. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Один другого спрашивает: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А не боишься квартиру без присмотра оставлять? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Да нет. Я в дверь записочку вставил. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Какую? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?[/color]

[font="Helvetica;"]— Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.[/font]

[font="Helvetica;"]— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?[/font]
[font="Helvetica;"]— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?! [/font]