Смешная тема

!!!

[font="Verdana;"]— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет. [/font]

[font="Verdana;"]Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования. [/font]

[font="Verdana;"]На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду. [/font]

[font="Verdana;"]На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. [/font]

[font="Verdana;"]Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. [/font]

[font="Verdana;"]Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. [/font]
[font="Verdana;"]Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. [/font]

[font="Verdana;"]Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром![/font]

— Вдарим рок в этой дыре!  — Честно говоря, проктолог вы так себе. 

кого-то мне это напоминает ))))

- Ребе,у меня такие проблемы,такие проблемы...Что мне делать,ребе?

!!!

Lm68N0fR9mQ.jpg

Неделю назад у нас тут похолодало, вечером неожиданно стала вязать шапку, шарф и всякое такое…

Приходит муж, задумчиво смотрит на все это и говорит:

- Тебя что, какая-то бабулька на улице покусала??.. )))

Стихотворения Владимира Вишневского запоминаются сами. Он выбрал для творчества форму «одностишья» — стихотворения длинной в одну строку.  А Вас я попрошу упасть ничком… О, как внезапно кончился диван!.. Так чувственно лишь ты молчать умеешь… Зачем же сразу все сводить к любви?! Тут я заснул, но было уже поздно… Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе! Без Вас считал бы жизнь прекрасной! Не вам. Не вам интим мне предлагать. Спасибо мне, что есть я у тебя!..                                                                                                                                                       Все больше людей нашу тайну хранит…

Жить надо так, чтоб не сказали: «помер». Любви моей не опошляй согласьем… Любимая, июль такой бесснежный!.. Зачем так тянет к женщинам чужим?.. Вам очень бы пошла лоботомия. Как скоротечны наши отпуска!.. Да будет Вам, вы тоже не подарок! Мадам, простите, я не археолог… Вам в ухо посвети — глаза зажгутся. Как холодит ладонь бутыль кефира…                                                                                                                                      

Я даже к мужу твоему привык… Улыбаюсь во сне — ну а что мне еще остается… Ну оторви недвижимость от стула!.. А предвкушенье слаще, чем вкушенье. А скольких медсестер вернул я к жизни. Вас зеркало, признайтесь, не пугает? Вы так смеётесь или рядом кони? Чихать хотел я на твою простуду! Заслушался, мадам, как вы молчите… Мадам, включили б что ли, габариты… Любимая, да ты и собеседник?! Так хорошо, что скоро станет хуже…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Как подло отменяют электрички…

[font="tahoma;"]Приходит новый русский к священнику: [/font]
[font="tahoma;"]— Батюшка, надо кота отпеть! [/font]
[font="tahoma;"]— Нет, сын мой, не положено. [/font]
[font="tahoma;"]— А что делать? [/font]
[font="tahoma;"]— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. [/font]
[font="tahoma;"]— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? [/font]
[font="tahoma;"]— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?![/font]

[font="Georgia;"]Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."[/font]
[font="Georgia;"]Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.[/font]
[font="Georgia;"]Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."[/font]
[font="Georgia;"]Доктор : "Ну и ?"[/font]
[font="Georgia;"]Пациент : "Тривагона сошли с рельс."[/font]
[font="Georgia;"]Доктор : "А зубы ?"[/font]
[font="Georgia;"]Пациент : "Начальник станции выбил !"[/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.3333330154419px;]Азбук - суровый мужской книг)))[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.3333330154419px;]Ребенок выполнил домашнее задание. Художник от бога [/color]

Дети - это инвестиция в устаканенную старость.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

5 баллов!

Конец 80-х. Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ (средняя азия - центр)в астраханских степях. Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку "потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра. Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал "сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это когда-нибудь вообще получится. У европейского потолочника три помощника. Сварщик лежит под трубой с "держаком" (ручка на конце сварочного кабеля с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм), зачисти первый проход. У нас же все проще. Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: самодельный балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ножках, сварочный молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра! Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца - "вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой. Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и называются "пепельницей". Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод намокнет. В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане. Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось. Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось. Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине поймать его в руки и не замочить в луже. Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5 метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель. Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал Гена - в руки, а аккурат промеж глаз. Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так, будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги. Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало - сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб. Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все оформить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены. Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру. Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай серьезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой. Оказывается на приеме у районного терапевта перетрухавший Гена и так не особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил соответствующий. Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже. Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло. Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб. Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут... Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас - Геннадий? Вы посидите, а я сейчас с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против? Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо... Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену принял как родного сокурсник районного терапевта, без тени сомнения доверявший товарищу. Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник две вахты.

Ужос!!!    

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

--------------

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

----------------

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"