Смешная тема

Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Ну, и как она могла остаться!!!

[font="Verdana;"]Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль. [/font]

[font="Verdana;"]Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах. [/font]

[font="Verdana;"]У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее. [/font]

[font="Verdana;"]Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина [/font]

[font="Verdana;"]В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S. [/font]

[font="Verdana;"]Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске! [/font]

[font="Verdana;"]Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили. [/font]

[font="Verdana;"]Чеченские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами. [/font]

[font="Verdana;"]На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов. [/font]

[font="Verdana;"]Предал друг, ушла жена, уволили с работы, украли деньги? Не расстраивайтесь! Не поможет... [/font]

[font="Verdana;"]У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации. [/font]

[font="Verdana;"]Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика. [/font]

[font="Verdana;"]Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех. [/font]

[font="Verdana;"]Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет» [/font]

[font="Verdana;"]Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше. [/font]

[font="Verdana;"]В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков. [/font]

[font="Verdana;"]Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. [/font]

[font="Verdana;"]Геннадий Малахов так часто болел что у него даже первый секс был над картошкой. [/font]

[font="Verdana;"]Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком [/font]

[font="Verdana;"]Мальчик думал, что он хороший битбоксер, а оказалось, что он просто громко чавкает. [/font]

[font="Verdana;"]О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое...[/font]

[color=#000000;][font="verdana, sans-serif;"]— Пап, а что такое альтернатива?[/color][/font]
 

ПЕРСПЕКТИВА

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и
обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,
дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше
жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего
сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и
помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и
дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хyй сосать будем... »

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]отделении больницы).[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]производиться в мужском зале.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Повестка дня: выборы домового.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них![/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]рыболовов в виде костей.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]14. Лифт вниз не поднимает.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]15. Приглашаются грузчики для интересной работы.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]18. Продаются три поросенка, все разного пола.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.[/font]

Девушка жалуется подруге: - В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого. ----------------------------------- Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ". Как девушки делают предложение: "Я беременна! ". ----------------------------------- Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске! ----------------------------------- В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят. ----------------------------------- Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка - это мне! ----------------------------------- В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут. ----------------------------------- Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж... ----------------------------------- Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка. ----------------------------------- Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги. ----------------------------------- "Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам... ----------------------------------- Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))) ----------------------------------- Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

[font="Verdana;"]"Рабинович, кем вы работаете?" [/font]
[font="Verdana;"]- "Испытателем." [/font]
[font="Verdana;"]- "А, что вы испытываете?" [/font]
[font="Verdana;"]- "Нужду." [/font]

[font="Verdana;"]Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали? [/font]
[font="Verdana;"]- Завести любовника! [/font]
[font="Verdana;"]- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!! [/font]

[font="Verdana;"]— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! [/font]
[font="Verdana;"]— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает![/font]

!!!

Наши супергерои!

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.

В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.

При первом же знакомстве берет в рот стрелу.

Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.

Обладает уникальной методикой исцеления:

1) Похлопать по животику.

2) Дать шоколадку.

Главное не перепутать последовательность.

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".

Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".

Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.

Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.

Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.

В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.

В случае провала съедает себя сам.

Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.

Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.

Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.

Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.

Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан. Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

Жизненно,ой как жизненно...

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

---------------------

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

--------------------

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! 
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… 

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. 

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... Пока совсем товарный вид не потеряла... " 

- Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень. 
- Это моя дочь. 
- Простите, не знал что вы её отец. 
- Я мать. 

– Где ты был? 
– Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт. 
– Странно, а дом совсем не ссутулился, а старый пёс не издох. 

Кто первый кончит, тот моет посуду! 
вот это, я понимаю, мотивация! 

— Вдарим рок в этой дыре! 
— Честно говоря, проктолог вы так себе. 

Две вещи бесят меня больше всего на свете — это дешëвые интриги и кое-что ещë. 

- мне надоело, что ты все мне запрещаешь 
- я запрещаю тебе возмущаться по поводу того, что я тебе все запрещаю
- ладно 

Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:13.63636302948px;] [/color]

.