Смешная тема

Это что ж получается - чем больше у женщины вес, тем меньше у мужика э... стояк? Причем при весе женщины ниже среднего мужик получит удар по лбу?

... а при сверхлёгком женском весе - у него будет через плечо за спину ...

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 04 October 2014 - 19:38

а че так распереживались?

[color=#000000;]В штабе ракетных войск: [/color]

[color=#000000;]- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? [/color]

[color=#000000;]- Да... [/color]

[color=#000000;]- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...[/color]

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты дypaк?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выeбyт. " [/color][/font]

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов.

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]— А меня не порет. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]— Как это? [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"[/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спит убитая лисичка, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спит задушенная птичка, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Обезглавленный хомяк [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Посмотри-ка как обмяк. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Утонув в зловонной жиже, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спят в аквариуме мыши. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]И на высохшем полу [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Рыбки кучкой спят в углу. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спят в пробирке эмбрионы, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спят в музее фараоны, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]И в уютном мавзолее [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Ленин спит, блаженно млея. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Сторож спит с ножом в спине, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спят пожарники в огне, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]И, придавленный бревном, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спит строитель мертвым сном. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Ошибившись только раз, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спят саперы в этот час. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Парашют с собой не взяв, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спит десантник на камнях. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Газ забыв закрыть, соседи, [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спят вповалку на паркете. [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]В паутине дремлют мушки... [/color][/font]

[font="'sans-serif';"][color=#000000;]Спи, а то прибью подушкой ![/color][/font]

спасибо "Евровидению"! теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

спасибо "Евровидению"! теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Блин! Ты что сделал,? Я раньше и не задумывался, а теперь . ПИСЕЦ !!!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Изя,а если бы перед тобой стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной? - Конечно, Розочка,обошел,бы... И с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел!!![/color]

!!!

случай в Макао... гениально! ))

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё#ни по этому х@ю", что означает "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

- Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Офигеть, а кто поет? - Хор страдающих молекул.

- У тебя настоящий iPhone6: - Да. - А ну согни.

------------------------- Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты! ------------------------- Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!" ------------------------- Минутная слабость у женщины может длиться годами. ------------------------- Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь... ------------------------- Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало. ------------------------- Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала". ------------------------- - Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа. Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ. ------------------------- У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин. ------------------------- С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее! ------------------------- "Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее". ------------------------- Одесса. Пляж Ланжерон. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные! ------------------------- На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"... ------------------------- - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю! ------------------------- Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! ------------------------- Объявление в подъезде: "Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?". Внизу приписка от руки: "Уже твоя". ------------------------- Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих. ------------------------- Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других. ------------------------- Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой. -------------------------  

Если бы мы жили в мире, где девушки цепляют парней.(McElroy)

Если бы мы жили в мире, где девушки цепляют парней.(McElroy)

 

Видимо в Прибалтике не показывают Нашу Рашу, там есть сценки с девушками из Иваново.

Видимо в Прибалтике не показывают Нашу Рашу, там есть сценки с девушками из Иваново.

Видимо в Прибалтике показывают "Нашу Рашу", только после того, как у нас будет 90 процентов контента на языках ЕС, ясно, что из 50 каналов кабельного у народа останется 5 на русском (скорее всего Евроньюс, Дискавери, Нэшенел Географик, RT СТС-интернейшенл)

У женщин есть пара губ - чтоб наговорить всякой хepни, и еще пара - чтоб потом извиниться

[color=#000000;][font="verdana, sans-serif;"]— Пап, а что такое альтернатива?[/color][/font]
[color=#000000;][font="verdana, sans-serif;"]— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:[/color]
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.[/font]
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]У родителей разные взгляды на воспитание собственного ребенка:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )[/font]

--Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!  

--(игриво) А у меня под ней ничего нет!  

-- Не переживай, еще вырастут.