Смешная тема

Сцуко,за такие деньги могли бы и цветные присылать.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!!! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да, Лерка, действительно увеличивает.... если положишь себе по качану в лифчик!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Зустрічаються два кума:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А з чого ви це взяли?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В поезде:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А Вас как зовут?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Анжелика[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- У меня нет мужа, я мать-одиночка[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл......[/color]

[color=rgb(20,24,35);font-family:Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:14.4444446563721px;]Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину Тихо!!! Не ржать!![/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:14.4444446563721px;]...а вы говорите блондинки...[/color]

Муж молодец!!! Больше просить не будут.

Иду, смотрю, обалдеть, блондинка в мотор масло льёт!?!?!? Подошёл ближе, фу, всё нормально, в бачок омывателя.

Косте посвящается

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. -------------------- - Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдём покажу! -------------------- Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "е... уибнитесь" удержаться действительно было трудно. -------------------- Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция. -------------------- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! -------------------- Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно. -------------------- Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! -------------------- Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. -------------------- Жена отправляет мужа-программиста в магазин: – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами. – Ты зачем столько хлеба купил? – Так ведь яйца были... --------------------  

неделю назад сняли где-то на улице ))

P1090756.JPG P1090757.JPG

в детстве я был грабителем....злостным.

Сегодня немец на работе загадку загадал, угадайте, что значит, отправить обаму в белый дом?

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.

Сегодня немец на работе загадку загадал, угадайте, что значит, отправить обаму в белый дом?

ффууу. Почему у немцев такой фекальный йумор.

Правильно!  Отправить обаму в белый дом - сходить ПА-КА-КА-ТЬ!

ффууу. Почему у немцев такой фекальный йумор.

Называть вещи обамку своими именами это нормально.

срочно надо краситься в болондинку!!!!!

!!!