Смешная тема

[font="Verdana;"]Смешная история в маршрутке [/font]

[font="Verdana;"]Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» [/font]
[font="Verdana;"]Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. [/font]
[font="Verdana;"]Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.[/font]
[font="Verdana;"]- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… [/font]
[font="Verdana;"]На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: [/font]
[font="Verdana;"]- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… [/font]
[font="Verdana;"]Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.[/font]

Захотілося перекусити, бо від самого ранку нічого не їв, лізу ото до холодильника, там сало файне ще лишилося, ну сало як сало, його б з горілочкою, а я ж на роботі. Що там ще, сир твердий, ковбаса сирокопчена, дай думаю зроблю канапку. Хліб маслом намазав, чотири кружальця ковбаси, як годиться, далі скибочку сира, хлібом накрив. Не зважив, телепень, шо ковбаса "московська" а сир "російський". Пательню олією змастив, поставив на слабкий вогонь під кришкою. За якусь хвильку вже сир, бачу, поплив, перегорнув тоді, ще трохи обсмажив, чаю зробив зеленого. От зараз гарненько поснідаю, думаю собі, і тільки-то уп'явся в ту канапку зубами как вдруг всё белосинекрасное стало, гул и грохот, чо за херня, во рту русский язык внезапно вырос, чувствую себя неотъемлемой частью русского мира, деды воевали, крым наш, вот это всё. С тех пор кроме русского языка я ничего не понимаю. Кажется колбаса была отравленная.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты охуеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХУЕЛ!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Завтра приходи"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Мэрять будешь?"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Пиджак мэрять будешь?"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Жилетка мэрять будешь?"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"[/color]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

---

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... Партизаны...

---

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Жене не угодишь.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завёл, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких умных людей ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

[font="Verdana;"]Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. [/font]
[font="Verdana;"]За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: [/font]
[font="Verdana;"]— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. [/font]
[font="Verdana;"]Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: [/font]
[font="Verdana;"]— Хорошо! [/font]
[font="Verdana;"]Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: [/font]
[font="Verdana;"]— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, [/font]
[font="Verdana;"]а я просил испанскую. [/font]
[font="Verdana;"]Официант, извиняясь, уносит. [/font]
[font="Verdana;"]Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. [/font]
[font="Verdana;"]Готовят, приносят интеллигенту. [/font]
[font="Verdana;"]Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: [/font]
[font="Verdana;"]— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, [/font]
[font="Verdana;"]а я заказывал испанскую курочку! [/font]
[font="Verdana;"]Официант в шоке уносит курицу. [/font]
[font="Verdana;"]Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: [/font]
[font="Verdana;"]— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! [/font]

[font="Verdana;"]Учитель музыки говорит ученику: [/font]
[font="Verdana;"]- Моня, ты должен больше играть на пианино! [/font]
[font="Verdana;"]- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился![/font]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота.А уже отсюда вытекает шизофрения.

[font="Verdana;"]Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. [/font]
[font="Verdana;"]Святой Петр говорит: [/font]
[font="Verdana;"]- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. [/font]
[font="Verdana;"]Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. [/font]
[font="Verdana;"]Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. [/font]
[font="Verdana;"]Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. [/font]
[font="Verdana;"]В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: [/font]
[font="Verdana;"]- А что, святой Петр не бил тебя книгой? [/font]
[font="Verdana;"]- Ха! Да он ее поднять не смог![/font]

[font="Verdana;"]Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. [/font][font="Verdana;"]Святой Петр говорит: [/font][font="Verdana;"]- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. [/font][font="Verdana;"]Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. [/font][font="Verdana;"]Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. [/font][font="Verdana;"]Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. [/font][font="Verdana;"]В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: [/font][font="Verdana;"]- А что, святой Петр не бил тебя книгой? [/font][font="Verdana;"]- Ха! Да он ее поднять не смог![/font]

срочно надо краситься в болондинку!!!!!

Блондинка - это состояние души !

срочно надо краситься в болондинку!!!!!

Грешить надо. Волосы сами посветлеют.

Блондинка - это состояние души !

Грешить надо. Волосы сами посветлеют.