Смешная тема

y8KBcXbJBMk

[font="Verdana;"]Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. [/font]
[font="Verdana;"]А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. [/font]
[font="Verdana;"]Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. [/font]
[font="Verdana;"]— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? [/font]
[font="Verdana;"]— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся! [/font]

[font="Verdana;"]После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло [/font]
[font="Verdana;"]и обращаясь к молоденькой ассистентке: [/font]
[font="Verdana;"]-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо. [/font]
[font="Verdana;"]Но отсос - это инструмент...[/font]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Вечер. Бар. Распахивается дверь, в неё вваливается толпа зелёных чёртиков. Бармен устало поднимает голову: — Уходите отсюда, ваш не пришёл ещё… — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают. В жизни каждого человека наступает момент, когда нужно спросить у ясеня... Закадычные друзья -это те, которые ухватились за кадык и крепко так, по-дружески, жмут. Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? Ответ: — Мотоциклист. В шлеме ездить надо! — Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря. — Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... Две подруги в переполненном метро: — Боже, какая толкотня …. — Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой. Табличка в кофейне: “У нас нет WI-Fi не потому, что мы жмоты... просто общайтесь с тем, с кем пришли!” — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл? Первым, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

--Вы знаете, чем отличается задний проход у мужчин и у женщин?

--Нет. Чем же?

--У мужчин это анус.

--А у женщин?

--А у женщин - бонус.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

Юстас, насчёт твоей подписи. Кельт опять обложался. Может наконец поумнеет

Он живёт в иллюзорном мире, правда его мир куда лучше ихтиандрова.

[font="Georgia;"]– Чем закончилась ваша ссора с женой?[/font]
[font="Georgia;"]– Приползла ко мне на коленях![/font]
[font="Georgia;"]– И что сказала?[/font]
[font="Georgia;"]– Вылезай из-под кровати, я успокоилась![/font]

[font="Georgia;"]Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.[/font]
[font="Georgia;"]Мужчина:[/font]
[font="Georgia;"]- Извините, я доеду до центрального рынка?[/font]
[font="Georgia;"]Бабушка:[/font]
[font="Georgia;"]- Нет.[/font]
[font="Georgia;"]Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.[/font]
[font="Georgia;"]Бабушка вслух добавляет:[/font]
[font="Georgia;"]- А вот я доеду![/font]

О, мужчинка!

Никитос.Опять баянчик...)))