Смешная тема

юмор не для эстетов:

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

------------------

Мало кто знает, но Боярский в молодости нет нет да и ланфренил свою ланфру, а бывало даже лантатитил ее.

---------------

Некоторые нудисты ведут себя просто оголтело.

45 острых и мудрых цитат Михаила Жванецкого 1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! 2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! 3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. 4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 5. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. 6. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 7. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают. 8. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 9. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. 10. Все идет хорошо, только мимо. 11. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. 12. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 13. Чистая совесть — признак плохой памяти. 14. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 15. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. 16. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь… 17. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 18. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. 19. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. 20. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. 21. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. 22. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений. 23. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. 24. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 25. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. 26. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. 27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 28. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. 29. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. 30. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. 31. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. 32. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. 33. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. 34. Рожденный ползать — везде пролезет. 35. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. 36. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. 37. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. 38. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать. 39. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 40. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. 41. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! 42. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. 43. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. 44. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. 45. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

---

- Молодой человек! Голым в банк нельзя! - Да я только за ипотеку заплатить!

---

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая.

--- 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он наконец приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко... - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и, китайский гимнаст похоже докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат!!  Гооооол!!! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А как его звали? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вася Сидоров. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А-а-а, Васька Волчок.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Зачем?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.[/color]

!!! Личное фото !!!

!!! Личное фото !!!

 Не похож

 Не похож

Ты ж меня лично не видел, поверь !

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке... Хватает сыр и убегает. Ворона удивлённо: -Ни хрена себе как басню сократили!!!...[/color]

а клоака ласточки - это ее жопа?

а клоака ласточки - это ее жопа?

Ага.

а клоака ласточки - это ее жопа?

Знаешь песню, кажется, "Сектора газа":

"Опа-опа, сраслись @#$% и жопа"?

Так вот, это как раз про ласточку.

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: [/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? [/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Мудрец ответил: [/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно [/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]открыть любым ключом, плохой замок! [/font]

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры, ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: - Как тебя хоть зовут? А жена ему: - Что-о-о?! А он: - Прости, радость моя. Это я спросонья.

Блин! Все перепутал! Произнес третье заклинание! Теперь от женихов отбоя нет. Что делать?

Блин! Все перепутал! Произнес третье заклинание! Теперь от женихов отбоя нет. Что делать?

Ну это надо спросить у практикующих магию. Как назло Кельт на Форум не заходит.

А с жениами, с женихами что делать?