Смешная тема

*

найди суку!!!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни![/font]

[font="Georgia;"]Звонит один приятель другому:[/font]
[font="Georgia;"]– Завтра на рыбалку пойдем?[/font]
[font="Georgia;"]– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.[/font]
[font="Georgia;"]– Ну что? Поехали, клев будет отличный.[/font]
[font="Georgia;"]– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.[/font]

[font="Georgia;"]Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...[/font]
[font="Georgia;"]— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше ру### — ни в жисть.[/font]
[font="Georgia;"]— А как ты просишь?[/font]
[font="Georgia;"]— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.[/font]
[font="Georgia;"]— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.[/font]
[font="Georgia;"]Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: [/font]
[font="Georgia;"]— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.[/font]
[font="Georgia;"]— Ну, Заяц, ну погоди![/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Гуляю в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа милиционеров - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова милиция. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вы главный?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну я.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А следующий объект у вас какой?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Он мнётся, потом говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Гоголя 36.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Trebuchet MS';font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Тогда я не прощаюсь.[/color]

-------------------------- Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. -------------------------- Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. -------------------------- Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. -------------------------- - Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей? - Потому что их там никто не знает. -------------------------- "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделение. -------------------------- Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно. -------------------------- Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства. -------------------------- Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом. -------------------------- Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене: - Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания. - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом. -------------------------- Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы? -------------------------- По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%. -------------------------- Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим. -------------------------- — Ты пьян! — Слегка раскрепощен. -------------------------- Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын... -------------------------- Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли! -------------------------- - Как приятно все-таки дышать полной грудью... - Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше! -------------------------- Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях. -------------------------- Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь. -------------------------- Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает... ---------------------------- - Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают! ---------------------------- Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"... --------------------------

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?[/color]

Два члена беседуют Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!

--------------------------  

Про Аврору понравилось, не успели отогнать, а уже анекдот.

[font="Verdana;"]Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: [/font]
[font="Verdana;"]— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) [/font]
[font="Verdana;"]Просит повторить... [/font]
[font="Verdana;"]— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) [/font]
[font="Verdana;"]Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: [/font]
[font="Verdana;"]— Это что за ситуации такие??? [/font]
[font="Verdana;"]— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... [/font]
[font="Verdana;"]Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... [/font]
[font="Verdana;"]Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... [/font]
[font="Verdana;"]А она его правой ногой смахнула... [/font]
[font="Verdana;"]Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... [/font]
[font="Verdana;"]Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула... [/font]
[font="Verdana;"]Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. [/font]
[font="Verdana;"]Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... [/font]
[font="Verdana;"]Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...[/font]

В 12том на нудике в Коке видели перца с надпись на майке - "Ебу за еду"

На рынке в Судаке футболки с надлисью:   Там же видел одну пару в таких футболках))