Смешная тема

Зайку бросила хозяйка -

 Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

-------------------

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

----------------

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

---------------------

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

вся суть современного общества

Приехала с мужем на дачу, полоть. Он, глядя на огород, чешет голову и говорит: Ох и наeбeмся мы тут! Ну, а я, как порядочная женщина, спросила: - А что,  полоть не будем?

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"

А в старости херак... - и склероз!

- Дяденька милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке? – Это, мальчик, когда за преступниками на мотоцикле гнаться буду, чтоб фуражка не слетела! - Поняяяятно, А папа говорит, чтоб еб@ло не разорвало, когда в свисток дуть будете,

-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое..... -Таня...бляяяяя..!  Ну кто так возбуждает?

​Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

3.jpg

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Девушка и юноша (альпинисты) висят на стенке.
Д: А что теперь делать?!
Ю: Вяжи булинь!
Д: Что?
Ю: Булинь!
Д: Что???
Ю: БУЛИНЬ!!!
Д: Что-что???...
Ю: Вяжи десять бантиков...[/font]

Сюжет сказки мог  пойти совсем по другому сценарию если бы Золушка после бала потеряла не хрустальную туфельку ,а труселя.

8610994ag9.jpgии

и только москвичка -- человек, а москвич -- ведро с болтами

Дневник чертенка 

21 июня. Прикомандировали к новому объекту. Из запоя долго не выходит. Осмотрел личные вещи и фото, мужик вроде нормальный, десантник. Завтра начну работать. А сейчас спать. 25 июня. Первый раз показался объекту. Эффект не совсем ожидаемый - предложил мне выпить и уснул. Я полночи курил на балконе. Много думал. 26 июня. Смотрели вместе фильм ужасов. Объект много смеялся и пил. На мое появление отреагировал быстро и четко. Сижу в шкафу, мажу под глазом троксевазином. Очень болит голова. 27 июня. Спрятался за холодильником, голова все еще трещит, работать не хочется - ссыкотно. Объект куда-то уходил на полдня. К вечеру вернулся пьяный и веселый. Завтра напишу заявление о замене объекта ввиду особой сложности, нас в учебке с такими работать не учили. 28 июня. В замене объекта отказали, мол заменять не кем. Мои худшие опасения оправдались. Из центра давят типа давно объекту не показывался, премию грозят не дать. С алкоголичками явно работать проще. Голова болеть почти перестала. Завтра однозначно работаю. 29 июня. Ночью случайно пересеклись в коридоре с объектом. Вот же с...!!! Только голова болеть перестала! За холодильником стало опасно находиться, он явно рассекретил мое место дислокации. Сижу в стиралке. Троксевазин заканчивается. 30 июня. Вот урод! Затеял стирку, гад! У меня на стиральный порошок аллергия. Рожа опухла и глаз дергается. Как закончу с объектом точно отпуск возьму. 31 июня. Первый раз решил выпить при исполнении. Настроение улучшилось и глаз перестал дергаться. Объект весь день проспал. Насрал ему в ванную, старый трюк, проверенный. Завтра будем наблюдать за реакцией. Не подействует – в следующий раз на кухне наваляю или в коридоре. 1 августа. Объект явно расстроен. Старые методы действуют. Завтра решающий день – из ценра звонили, пришлют напарника в связи с участившимися летальными исходами при исполнении 2 августа. Выпил бутылку коньяка. Много думал. 2 августа. Слава ВДВ!!! Весь вечер пили втроем с объектом и напарником. Хороший мужик оказался, Андреем зовут. Обещал моему начальству рога поотламывать если премии лишат. Подарил напарнику портсигар, а мне кобуру от ПМа. Скорее всего премии таки лишат – нельзя заводить дружеские отношения на работе, но выхода не было. Про удобрение в ванной пришлось соврать, страшно признаваться, пусть лучше думает, что это он. 3 августа. Весь день играли в короткие нарды. Снова голова болит – на щелбаны играем. Вечером провожали напарника, возле лифта он проблевался, слабак, пить не умеет. 4 августа. Третий день с Андрюхой пьем. Из центра говорят, что скоро мне личного черта пришлют. Вечером кидали гнилой картошкой и помидорами по тентовым накрытиям и посетителям ресторанчика под домом. Не хер салюты в час ночи запускать. 5 августа. Приходил участковый. Выпили, посидели, пообщались. На мои рога не отреагировал, сказал что отличный косплей, в центре молчат, что это слово означает. 6 августа. Из центра прислали замену. Весь вечер пили с Андрюхой за мой отъезд и за знакомство с напарником; выехать не смог. 7 августа. Договорились с Андрюхой не пить. Вроде держится. Завтра выезжаю. 4 сентября. Был в отпуске. Нормально отдохнул. Заезжал к Андрюхе – не видит меня больше. Значит не зря…