Смешная тема

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом "Че, проблемы?..." Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе, плачем.

Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».

— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

— Мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай — Поняла, спасибо.

Если на блузке не застегивать три верхние пуговицы , то глаза можно и не красить

В Москве почти перестали пить водку... Спросите почему? А Аллах не велит...

"Раньше я любила лето. А теперь я люблю деньги. С ними лето круглый год". (с)

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Идёт горбатый мужик через кладбище,и вдруг голос из кустов что мужик ты горбатый? он: да я горбатый голос:нет мужик ты не горбатый...ну тот приходит домой и видит,что горб исчез - он на радостях звонит своему другу хромому...говорит представляешь я тут через кладбище шел и там в кустах голос целебный,от горба меня избавил [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';] ...и тут хромой пошел через то самое место,и слышит: - что мужик ты горбатый? он нет,я хромой [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';] ,голос НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ [/color]

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?

-----------------------

- У меня оригами не выходит никак. - А давно съел?

---------------------

- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!!

-------------------------

- Доктор, когда я дотрагиваюсь кончиком языка до фольги, в которой до этого запекали картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Это значит, что у Вас до хера свободного времени.

----------------------

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Прекрасное с ФБ. 

Минутка нежности.

Пару часов назад зашли в "магазин военной одежды в мирных целях" в центре города.

Объявление на входной двери:

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(219,219,219);]Как швейцарские и американские медиа публикуют одну и ту же новость про женщину — работницу парламента, обвиняемую в непристойностях на рабочем месте.[/color]

Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя ...

- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу.

А   вы  заметили??? самые  страшные   слова  заканчиваются   на  "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК.............. начаЛЬНИК ...........понедеЛЬНИК...........Особенно   еб@ЛЬНИК  начаЛЬНИКа  в   понедеЛЬНИК...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла, ....одни бабы .... и все как я, за грибами...)))

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. - Давай. - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! - Иди...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, бл@ть, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! - Ты шо, боишься забеременеть?! - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

---------------------------------------------------------------------------------

Сын приходит из садика и спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет, не может! - ВОТ ШАНТАЖИСТКА!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Внучек, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не боись, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

-------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а купи мне GALAXY S5.

- А где волшебное слово?

- Люся!

- Что Люся?

- Имя твоей любовницы.

- Так тебе наверное и чехол нужен!

------------------------------------------------------------------------------------

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

----------------------------------------------------------------------------------------

 Жена приходит домой под утро...Муж: - Ты где была? Я волновался, не спал всю ночь! - А ты думаешь, я спала?!

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? [/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]— Да, Вячеслав. [/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Мужик:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]- О, мил человек, куда путь держишь?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Новый русский:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]- На медведя![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Мужик:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Новый русский:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]И уходит в лес.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]Мужик:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Arial, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(245,245,245);]- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет...[/color]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дepьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дepьм0 вepнуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дepьмa, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.