Смешная тема

Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо читатель. — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Иди ещё побегай, без тебя лучше было. У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были, исключительно, девственницы. Сами же знаете – язвенникам жареное нельзя. Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах! - Как вообще земля тебя носит?!? - Ну… Гравитация там, тыры-пыры — Вы че мутите? Прям по серьезке у вас? Даже не бухой перепихон? — Хочу сказать, священник вы так себе. – Ты начал учить английский? – Yes – Сколько слов знаешь? – Two – Реально всего два? – Yes. Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и... АХАХА АХАХА ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! – Ну что, шкуру свою спасать прибежал? – Прибежал, госпожа дерматолог. - Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки. - Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи. – Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы! – У тебя какие-то проблемы? – Я не хочу говорить об этом.

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке: - Ты как? Живой? Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал: - Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Украинская армия на параде по случаю дня независимости..

Порошенко распустил Раду

[color=rgb(20,24,35);font-family:Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:14px;]Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»[/color]

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь… - Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!

 

--------------------------------------------------------------

 

- Алло, это доктор? - Да, слушаю вас. - Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что? - Вставьте её себе в задний проход! - Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, sans-serif;font-size:13px;]Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, sans-serif;font-size:13px;]— Доктор! Есть в зале доктор?![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, sans-serif;font-size:13px;]Где то с балкона отвечают:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, sans-serif;font-size:13px;]— Я доктор. Что случилось?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, sans-serif;font-size:13px;]— Коллега! Что за х*йню нам показывают?![/color]

Эта история случилась лет -надцать назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая чудесная женщина). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток. Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит: - Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях! Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая гиря основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз! Картина маслом: конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены. Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то гениальный человек выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь. - Ррррра-а-а-а-а-аззз! Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа! Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной. - П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам. - БАБ@Х! Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови! - А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:

- Братцы, помогите, спасите, убивают!

Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!

"Tрудно понять женщин" Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- О Боже, у меня воды отошли. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы.... - И что, отбились?..... - От нас просто так не отобьёшься... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Кто не рискует - останется с хером за закрытой дверью и в жестких сомнениях. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 15 раз, вдруг ты ответишь так, как мне хочется"(с) женщины. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.[/color]

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться. — Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю... — Поздравляю, мазл тов. — Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж... — Ну и хорошо... — Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена? — Можно. — Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?! — Можно. — Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?! — Можно. Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает: — Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!

К идущему заседанию Совбеза ООН Мой сосед убивает котов. Я требую от него немедленно прекратить убивать котов! Рассказываю это соседям. Они начинают его осуждать и требовать немедленно прекратить убивать котов. Прекрати убивать котов, тварь!!! Подключается администрация района. Убийцу котов - к ответу! Городская мэрия тут как тут - отключить убийце котов воду и электричество. Если не прекратит убивать котов, лишить его квартиры! Прокуратура заинтересовалась. Убийцу котов - к ответу. Если не прекратит убивать животных, порвать его. Убивает он котов, или не убивает - это уже не важно. Он обязан прекратить их убивать.