Смешная тема

Комедийный короткометражный вестерн.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

- Пятнадцатый, ты опять  обоссался?

- Обижаешь, начальник! Употел!

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволен... . к ебаной матери... "

Мой папа, когда видит свадебный кортеж, говорит: - Еще одна дурочка поехала посуду мыть.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Там... Там... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Встревоженные санитары: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Что? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Там покойник ожил![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Разговаривают Ржевский с Наташей. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Наташа спрашивает: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Чем вы вчера занимались, поручик?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Да мы, собственно, трахали лошадей.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Фу, какой Вы низкий человек![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Подходит Наташа к отцу: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Папенька, поручик - низкий человек![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей,[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]так ему пришлось на табуретку вставать. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Киевская хунта увеличила призывной возраст из запаса до 65 лет. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Ждем организации батальонов «Валидол, «Корвалол» и спецподразделения «Инсульт», «Инфаркт». [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Граждане, с нарушением работы опорно-двигательного аппарата, а также имеющие церебральный паралич будут набираться в элитные войсковые части «Артроз», «Радикулит» и «Остеохондроз» - бронированные каталки и пулeнeпpoбивaемые инвалидные коляски иметь при ceбе. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Производится набор в войсковую разведку «Амнезия», танковый батальон «Подагра», пехотные батальоны «Вставные челюсти», «Геморрой». [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Рекруты с недостатками зрения приглашаются в снайперские батальоны «Глаукома», косоглазые – в подразделение «Десятка», «Двадцатка». [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Граждан с Вoлынской, Ивaнo-Фpaнковской, Львoвскoй, Ровeнской, Тepнопольской облacтей, а так же слабоумных и других недоразвитых приглашаем в батальоны смepти «Мясо», «Сайгак», «Олень» и «Кенгуряк». [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]В славных традициях оккупации Украины Германией, будет возрождены дивизии карателей «СС-Альцгеймер» и «СД-Паркинсон». [/color]

 

 

Золушка:

-Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

 

 

 

Вот именно так выглядит суп с котом.

 

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Мужик ночью встает в туалет и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Хочу поймать другую станцию! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]ГЕНИАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ О ПРОДАЖЕ ГАЗ 3110[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]На просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)... [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.[/color]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница!

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?! - А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар? - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...причем сосательные...

Гитлер охренел бы, если бы узнал, что третью мировую пытается начать негр....

- Сок пшеничный без мякоти, пожалуйста!

- ???

- Водки дай!

Антикризисная конференция ООН. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пи*да ! Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пи*деть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это — полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное м у д и л о! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять… Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е *ет? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е*ёт. Реально нее е-*-ё-т. Китай: А нас ипёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! © Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пи*арасим - *уесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём… спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? В гробу видали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) б л я * ь … вот это прёт... США: пи*дец какой-то… Так мы до утра Решенья не отыщем ни х е р а.. Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю… как его… Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята… культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия — дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно… К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день… он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов. Полезет драться — отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку… Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся Глупостью она... И как бы с нею ни были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы — глупы, а вы — умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... ----------------------------------------------------------------- Автор скромно пожелал остаться неизвестным.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Происшествия:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько
упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает
холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью![/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к
женщине. Ночь.
Она:
- Мне жарко! (Открывает форточку).
Он:
- Мне холодно! (Он закрывает).
Она (игриво):
- А вы что, не можете, как дома с женой?
Он:
- Могу. Закрой сама! Дура![/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]