Смешная тема

Раньше чтобы увидеть попу женщины нужно было снять трусы!! А теперь чтобы увидеть трусы нужно раздвинуть попу женщины!!

Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой, на задних партах заулюлюкали. — Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. — Лектор — улыбнулся я. — Лектор!, - восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков? — Месье попросили старые друзья. — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю. — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети, – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. *** - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... в Вологду! *** На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот *** американское слово "ЙЕТИ", которым называют снежного человека, на самом деле исконно русское, сокращённое от "ЙЕТИть твою мать-то ,смотри, какая волосатая херня пробежала!" *** Набухался как-то Дункан Маклауд "Столичной". И сдох... Сердечко-то слабенькое...

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Пpиxoдит cтудeнткa к oднoгpупнику. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Ha улицe дoждь. Пoгoвopили они o тoм - o ceм и, нaкoнeц, oн ee cпpaшивaeт:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Чeм зaймeмcя?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Дaвaй кинeм мoнeтку. Еcли opeл, тo будeм дeлaть вce тo, чтo ты[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]зaxoчeшь, ecли peшкa, тo вce, чтo я зaxoчу?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Угу.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Hу ты пoкa кидaй, a я пoйду пocтeль пocтeлю![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Приходит программист в магазин и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста! [/color]

Беда и катастрофа.

Гы-гы, слышал этот анекдот еще в школе. Только тогда были варианты с автобусом с футбольной командой и самолетом с политбюро да с  ЦК компартии в полном составе Всё течет, всё меняется...

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

 

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 

 

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они небыли говном.

 

 

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50.

Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей ???

Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! всё в кучу

Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! всё в кучу

Не в кучу-а закон сохранения (денег), однако. Говорят, что  первоначально сформулирован Ломоносовым-Что из одного места убудет, то в другом месте появится. В квантовом пределе чуть иначе-Видели-нигде лошадей нет?-Воруют! -Так ведь нигде же нет-Всюду воруют! Но деньги- это предмет макромира, поэтому вопрос законен-Где деньги (Зин)!?

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]мужик приходит к терапевту с "пакетиком"[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]- доктор, спасибо вам большое, такое лекарство выписали чудесное, за 2 дня на ноги поднялся![/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]- скажите спасибо фармацевту в аптеке - я вам по ошибке дал листок, на котором ручку расписывал![/font]

исторический анекдот:

 

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю: - У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре...

 

 

После изуверской агрессии НАТО против Сербии 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.

Подойдя к куратору музея - молодому отставному сербскому офицеру - он спросил:

-Ну что, трудно было воевать с самой большой и могущественной силой мира?

Офицер ответил:

-Не знаю, мы никогда не воевали против русских!

Не в кучу-а закон сохранения (денег), однако. Говорят, что  первоначально сформулирован Ломоносовым-Что из одного места убудет, то в другом месте появится. В квантовом пределе чуть иначе-Видели-нигде лошадей нет?-Воруют! -Так ведь нигде же нет-Всюду воруют! Но деньги- это предмет макромира, поэтому вопрос законен-Где деньги (Зин)!?

Закон НЕсохранения денег: "Деньги приходят ниоткуда и уходят в никуда".

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]— «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]— «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Испуганные прихожане: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]— «Что там происходит?» [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Дьякон важно: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]— «Евангелие толкуют».[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Только вчера купил ботинки в вашем магазине, а уже подошва
отвалилась.
- Может, вы их обували? - спрашивает продавщица.[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня. [/color]

Ужос!!!  

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

кликните по картинке