Смешная тема

нам наср@ть даже на наср@нное!

Блин, а это умудриться надо еще так положить на положенное!)

Блин, а это умудриться надо еще так положить на положенное!)

Наложить на наложенное.)))

так вот, где ты черпаешь вдохновение, братец)))

Я скачал не очень давно полные версии фильмов с Челентано, открылись новые источники вдохновения))))

Я скачал не очень давно полные версии фильмов с Челентано, открылись новые источники вдохновения))))

 

Один из моих любимейших фильмов.

 

- Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто». У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел. Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов. Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы. Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду. 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]— Да легко, спрашивайте![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:10.909090995788574px;]— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку. [/color]

100 вещей, которые в жизни должен сделать каждый: 001. Выучить двоичную систему счисления 010. Есть 011. Спать 100. Умереть.

Это шутка из серии: На свете существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Ну или: 

—Почему математики всегда путают Хэллоуин и Рождество? —Потому что 31 Oct = 25 Dec.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Ворона:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Сыр!!! [/color]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

 

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

 

 

— Ты девственница? — С одной стороны, да...

 

 

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.

 

 

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Папа, я - дура?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Дура! Я - мама! [/color]

Ура! Хвост нашёлся! Сова нашла хвост!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Это чего вы тут расселись? А работать?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома! [/color]

Да  в приграничных городах с Россией в Финляндии можно расчитываться в рублях)) это сделано для удобства приезжих!!

Беда и катастрофа.