Смешная тема

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит Что-то у вас красная кнопка не работает.- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

по данным казахской разведки -=SERGE=- завел себе собачку

А батюшка-то гнал про собаку-водолаза ... вот он истинный водолаз! Хотя это в ветку "У кого какая собака"... , а то тут непонятно над кем смеяться: над собакой или над ... батюшкой?

по данным казахской разведки -=SERGE=- завел себе собачку

Собачка однозначно наша, дайверская )

Байку убрал. Надо будет мне, повнимательнее читать форум )

Попалась вот такая байка, может кто-то улыбнётся :

Случай в маршрутке)))....

Хорошая байка, улыбнулся ещё раз ...

Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДAРACЫ!!!

:zzchtssspt: :pad: ;-)

Рецепт коктейля "ИДИОТ": 150 мл "кока-колы" + 50 мл "HENNESSY X.O." )

Какое точное название!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б*я, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл*ть чуть не проиграли

Всем известно, что в Черном море вода только сверху. А глубже – там воды нет, а только один сероводород. Не дай бог в Черном море глубоко нырять – можно до сероводорода донырнуть. И тогда начнутся проблемы. Этот сероводород сразу загорается. Так что если вы не дай бог с сигаретой нырнули – всё. Сразу экологическая катастрофа, и море взрывается на фиг. Этот сероводород очень зловещая штука, потому что он мутагенный. И все формы жизни под его влиянием мутируют до самых невероятных, и, главное, недобрых. Запах сероводорода всегда связывали с появлением нечистой силы. Но это так, бабушкины сказки. А вот то, что сероводород в жизни делает с живой и неживой природой, мы можем увидеть на примере некоторых образцов крымской фауны. В Черном море водятся такие рыбы, которых нет больше нигде. Все они очень опасны – неосторожное обращение с ними может привести отдыхающих к серьезным увечьям. Например. Если вдруг в вашем приморском коттедже есть электричество, не удивляйтесь тому, что, однажды вернувшись с прогулки, вы обнаружите в своем доме крымского электрического ската. С виду он немного похож на камбалу. Обычно он свисает со стенки, воткнув в розетку два хвостовых плавника, наподобие фонарика с аккумулятором. Скат просто пришел к вам подзарядиться, почуяв халявное электричество. Эти рыбы в поисках источника энергии могут проползти по суше до километра, а подзарядившись, благополучно вернуться обратно в море. Ни в коем случае не дотрагивайтесь до крымского электрического ската! Без резиновых перчаток и резиновых сапог это смертельно опасно. Оставьте открытой дверь. Дайте ему уворовать несколько сотен киловатт и спокойно убраться восвояси. Как мера предосторожности – расстелите под торчащей из стенки рыбой резиновый коврик. Если она вдруг, спускаясь, шлепнется вниз, резиновый коврик не допустит сильного разряда. Иногда в хорошую погоду жители Крыма наблюдают интересную картину: электрические скаты гроздьями свисают с линий электропередач. Рыбы забираются на столбы и подсоединяются к проводам. В это время находиться возле ЛЭП очень опасно. Скаты могут устраивать потасовки с сильными разрядами из-за очереди залезать на столб. Кроме того, иногда они оттуда падают. Любители местной кухни могут возразить: не так уж и опасен этот скат, если его подают в ресторанах как изысканное лакомство! Тем не менее, даже в тарелке он – пища не для слабонервных. Обратите внимание, что и нож, и вилка к этому блюду полагаются с резиновыми ручками. Это требование ГОСТ-1442ОУ от 25.09.72. Животные Крыма тоже бывают исключительно опасными. Даже те виды, от которых в средних широтах не ожидают ничего дурного, здесь ведут себя достаточно агрессивно. К многовековым национальным традициям крымских татар относится утиная охота. Утки в Крыму очень свирепые, и местные жители путем долгих дрессировок добиваются того, что такая утка поднимает и рвет дичь наподобие сокола. Обычно во время охоты она сидит у хозяина на плече и взлетает с него по команде. Крымская утка и крупнее, и агрессивнее сокола; у нее острые зубы и сильный кровожадный инстинкт. Ее не пугает даже самый крупный противник. Потому одичавшие утки, которых больше не контролирует человек, становятся полновластными хозяевами крымской степи. Они бросаются на всё, что движется, в том числе и на человека. Если вы решили прогуляться по прекрасной крымской природе, ни в коем случае не выходите из дома без железной каски на голове. В случае нападения с воздуха только она сможет вас спасти. Особенно опасны самые крупные дикие утки, так называемые «подсадные» по терминологии любителей утиной охоты. Это тяжелая бронированная утка, которая может охотиться на лосей и оленей. “Подсадной” она называется потому, что из-за своего большого веса не может самостоятельно взлетать хозяину на плечо, и туда ее приходится подсаживать. В своем диком варианте она превращается в кровожадного, злобного и неконтролируемого монстра. Не так опасна дикая крымская степная кошка. Она редко нападает на человека первой. Обычно кошка крадется в высокой траве вслед за путником, ожидая, пока человек не станет жертвой нападения уток. После этого она может вступить в единоборство с ними за право урвать часть добычи. Дикие крымские кошки достигают полуметра в холке. Их шерсть является сильнейшим аллергеном. Поэтому, если за вами крадется крымская кошка, у нее нет никаких шансов остаться незамеченной. В восьмидесяти случаях из ста человек догадается об этом по наступившему приступу аллергии на кошачью шерсть. Даже если кошка находится в радиусе полукилометра, приступ вам гарантирован. А она может украдкой преследовать путника часами – больше ей делать всё равно нечего. Дикую крымскую степную кошку можно отвлечь от следования за вами с помощью кошачьего корма. Рассыпайте его за собой во время прогулки по степи, и кошки не побеспокоят вас. Итак, чтобы защитить себя от неприятных неожиданностей, путешествуйте по степному Крыму только в каске, в резиновых сапогах и с большим запасом кошачьего корма, не приближаясь ни в коем случае к линиям электропередач. Чтобы избежать солнечного удара, держите над каской еще и зонтик. И только тогда вы вполне сможете насладиться красотой крымской природы. К Черному морю из-за мутагенного действия сероводорода лучше не приближаться вообще. Отдых в Крыму определенно относится к числу экстремальных. Но во все времена существовали опасные безумцы, которых настолько привлекает смертельный риск, что иной жизни они себе просто не представляют. Опасная крымская природа тоже порождает своих маньяков-любителей. Эти сумасшедшие так и зовут себя — «крыманьяки». Об их искаженном видении мира и пренебрежении к человеческим ценностям вполне можно судить по традиционному приветствию крыманьяков – «Будь живой». Обмениваясь им, маньяки постоянно напоминают себе о том, что выжить в том пекле, адептами которого они добровольно назвались, чрезвычайно трудно. Здравомыслящие же люди, которые заинтересованы провести свой ежегодный отпуск как можно более достойно, тысячу раз подумают, прежде чем уподобляться крыманьякам и подвергать свою жизнь глупым и нелепым опасностям!--------------------------Ну и ещё...1)Человеческий организм на 80% состоит из жидкости ,у некоторых из тормозной. 2)Не могу стоять когда другие работают ,пойду полежу. 3)Знание сила,а сила есть ума не надо. 4)Не ошибаеться тот кто ничего не делает. 5)Одна голова хорошо, а на плечах еще лучше. 6)Одна голова хорошо,а две уже некрасиво. 7)Берегите природу ,ВАШУ МАТЬ. 8)Я открою тебе множество тайн а потом убью тебя. 9)Хорошо смеёться тот ,кто стреляет первым. 10)Вскрытие показало- больной спал. 11)Ну что ,лечить,или пусть живет. 12)Последний смеется тот ,у кого большая пушка. 13)Я вижу великую тьму.. ,тьфу,опять капюшон на глаза сполз. 14)Бешеный бык рассуждать не привык. 15)Кто с мечом к нам придет того легче застрелить. 16)Хороший,плохой: главное у кого ружьё. 17)Свои ,враги, в темноте какая к черту разница. 18)Нам 10000 лет лили помои на голову,пора бы уже открыть рот. 1)В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over 2)Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет! 3)Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты! 4)Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет! 5) I.Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам" II.Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! 6)Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 7)Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... 8)Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку! 9)Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... 10)Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка? 11)Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после! 12)Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. 13)От всех болезней - нет бабы полезней! 14)Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная! : ) 15)Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в сранном институте! 16)Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется! 17)Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? 18)Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу! 19)Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. 20)Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами, Твой нежный запах, вскус и цвет Встают перед глазами. Когда тебя со мною нет - На сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя- Мое родное ПИВО 21)Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! 22)Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. 23)Лучше поздно, чем никому! 24)Пришел, увидел - Помолчи. 25)Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпеляцию. 26)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. 27)Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом. 28)Воздух не замечаешь, пока его не испортят... 29)Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным.... 30)Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр! 31)Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем! 32)Заряженому танку в дуло не смотрят. 33)Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего! 34)Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.: ) 35)- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. 36)Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... 37)Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!! 38)Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше! 39)Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! 40)Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров! 41)Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги! 42)Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. 43)Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь. 44)Праздник без водки, как паспорт без фотки! 45)Сделал дело, вымой тело. 46)Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 47)Никогда не откладывай на завтра то, что можна совсем не делать. 48)Жизнь - ето движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами. 49)Милый, срочно забери Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец. 50)Мойте руки перед и зад 51)Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме 52)Любви все плоскости покорны 53)Каждый мужчина имеет право налево 54)У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. 55)Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Сам снимал прошлым летом в Судаке.

А эти темненькие с зимы там сидятПоэтому такие и загорелые!!!!)Практически все памятники в Осло изображают обнаженную натуру, так что мальчик просто выделяется своими труселями ))) (цитирую автора фото)Мальчик не пей из фонтана- бронзовым станешь!!!

В американской школе учитель задаёт вопрос Дети, как вы думаете, кто были по национальности Адам и Ева?Немая сцена.Подом подымается мальчик и говорит.- Я думаю, они были русские.Тут уж ошарашенно вытаращивает глаза учитель, и спрашивает?Почему ты так решил?- Они были босые и голые, у них не было крыши над головой, у них было только одно яблоко на двоих, и при этом они считали, что живут в раю.

Диалог на дискотеке, парень девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Пусть парень не тупит, а хватает - жена будет-золото Главное, берушами запастись.

Всех с Тяпницей!

новый асфальт

новый асфальт

Может, это просто намёки? Тем прямоходящим, которые думают, что могут всё? ;-)

Сам снимал прошлым летом в Судаке.

Надыть было вот это еще снять... Любопытная инфа

Ещё документики и таблички...