Смешная тема

- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!

***********************************************************************8

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой пенис на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

****************************************************************************8

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

***************************************************************************

Разговаривают два мужика: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место!

****************************************************************************

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - ?! - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

*********************************************************************************

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

---------------------

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

----------------------

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

-----------------------

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто из членов семьи должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников![/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

Эти смешные животные )

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В суши-баре.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? [/color]

Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня...

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников![/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

Пожилой мужик находи в комнате своей незамужней дочери фаллоимитатор.

- Доча! Шо такое???Замуж тебе давно пора!

- Пап! не лезьте в мою жизнь!

На следующий день доча приходит с работы и видит- сидит её папа, пьёт водку, а на столе кроме выпивки и закуски- фаллоимитатор...

_- Папа! Это что такое????

- Да вот, доча, сижу с зятьком - выпиваем...

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

------------------

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

-----------------

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

-------------------

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

-----------------

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

------------------

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

И смех, и ...

фото для выпускного альбома?

211023.jpeg

Какое позитивное фото!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной из первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не
мог понять почему народ хохочет.[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех![/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

- Смотрю ты мебель переставил... по фен-шую, наверное? - Да нет... по-пьяни...

- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Извините, я не местный, не могу сказать.

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока очень жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Про мебель класс!