Смешная тема

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Мой вынос мусора сегодня [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]в нелегкий превратился квест [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]ногами мусор отбивался [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]и даже табельным грозил [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Чай будешь? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Нет. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- А я буду, иди завари. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Даже тараканы в голове твердили - "Угомонись..." А шило в попе отвечало - "Нифигааа!!!" [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Мужской возраст: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]1. Взялся за грудь и... поел [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]2. Взялся за грудь и... кончил [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]3. Взялся за грудь и... возбудился [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]4. Взялся за грудь и... уснул [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Дорогая выходи за меня замуж! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Да, ловко ты меня на хрен послала... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Диалог доктора с пациентом: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Курите? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Да. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Пьете? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Да. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Ну так что вы хотите после этого? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Потрахаться![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Звонок в 2 часа ночи ветеринару: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Позовите кота к телефону![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Но я же перестал! [/color]

Реклама "РИО" в Иваново. Ну всё! Теперь в этот торговый центр не ногой! Еще не хватало, чтобы какой-то "текстиль" ко мне тянулся!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. ------------- Подруга сказала, что имитировала оргазм. Я сказал: " Хорошо, что нашлось объяснение твоему странному поведению в кафе." --------------- - Дорогой, набери мне ванную! - Я уже набирал - занято. --------------- - Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;] Ваше отношение к алкоголю?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Не пью.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Совсем?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Когда нечего, тогда и не пью...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- А по праздникам?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Когда есть - это уже и есть праздник! [/color]

- Солнце, ты обиделась?  - Нет.  - Сильно?  - Да.

 

 

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

 

 

- Хочу собаку купить, жена не дает. - Думаешь, собака даст?

 

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

 

 

Муж - жене:

--Дорогая! Я хочу тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я  в это время думаю о других женщинах!

Жена:

--Какая же ты  сволочь, дорогой! Когда Я, занимаюсь сексом с другими мужчинами, я думаю только о тебе!

 

 

Девушки такой стеснительный народ, что когда видят голого мужика, сразу опускают глаза.

 

 

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

 

 

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала? - По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

 

 

Кроссворд нового времени: Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из трубы газ. Россия продает газ в Китай, Украина сосет ... Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.

 

 

-- Мам я иду гулять! -- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? -- Пап я иду гулять! -- Пиздyй!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:

--Женщина, не кричите! Объясните внятно: eбaнулcя - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую.

 

 

- Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

 

 

Только-только начала восcтанавливаться интимная жизнь,как опять подключили интернет...

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]Купец, отправляясь в плавание: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Что тебе привезти, доченька младшенькая? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Не понял ... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Привези мне, батюшка, цветочек аленький. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Ты Бемби. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Почему? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]-Я водка, со мной все четко [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]-Я салат, всем лицам рад [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- А я гашиш, я слова забыл... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Пап, я хочу заняться балетом. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Нет, Сережа, это опасно. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Почему? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Я тебе ноги переломаю. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Только ты сам способен изменить свою жизнь! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Учитель, я не понимаю… [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Я тоже. Да и хрен с ним, просто законспектируй эти 54 книги.[/color]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.[/color]

Шокирующие факты о которых вы не знали!!! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...) 6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Директор школы собрал учителей и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах! [/color]

Шокирующие факты о которых вы не знали!!! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...) 6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

По некоторым пунктам замечания и уточнения. 1. У собак "склещивание" и подоле бывает - до часу и более. 2. Это чтобы надежно отличать тех, кого можно сожрать от тех, кто может сожрать. Человек в отношении такой дифференциации - слабоват. Пока жрать не начнут, не всегда и сообразишь. А было бы рецепторов, как у сома, так глядишь и спокойнее было бы. 3. Почти вранье, он раньше высохнет от потери гемолимфы, которая у насекомых выполняет функцию крови. Впрочем, подобные "эксперименты" описаны в достаточно занимательной книжке Карла Фриша " Десять маленьких непрошенных гостей" в комплекте с не менее интересным послесловием И. Акимушкина "И еще десятью десять..." 4. Про блоху можно посмотреть у вышеупомянутого Фриша. Там высота прыжка блохи сравнивается с человеком, способным допрыгнуть до верхушки Эйфелевой башни. 5. Дождевого червя или карася или черепаху тоже следует относить к царству животных. Как и еще сотни других видов животных, которые "не умеют" прыгать. Вот если поправиться, что "слоны, представители класса млекопитающих бла-бла-бла", то может быть и верно, хотя не помню/не знаю/не уверен умеют ли, например, прыгать ленивцы и панголины. 7. Тут все просто, кошки могут переносить токсоплазмоз и УФ-микроскопия осадка мочи вполне себе метод диагностики, не требующий возни с мазками, сушкой-покраской и проч. заморочками. 9. Тоже отсылаю к анатомии беспозвоночных. У аскариды тоже мозга нет, только две тонюсенькие нервные цепочки вдоль всего тела. Морские звезды гораздо интереснее тем, что симметрия тела у них не билатеральная, а пента- там какая-то. Что дает основания некоторым увлекающимся личностям выдвигать завиральные гипотезы о внеземном происхождении иглокожих и кишечнополостных. 10. Говорят, что компанию людям и дельфинам составляют шимпанзе. ----- О я сегодня зануда.... "Опять в интернете кто-то неправ" ©.

 

 

[color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;] Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода[/color]

Бред.У меня две колонии живут,проверено лично.

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охуевший муж: — Чего это ты мне минет сделала? — Да я, блять, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!

 

********************************************************************************88

 

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

сколько верёвочке не виться...