Смешная тема

- Сарочка, ви уже в восьмой раз уходите от мужа, вам уже не надоело или ещё как? - А что делать, Абрам Моисеевич, как только я ухожу от этого поца, у него сразу опять появляются деньги...

Захожу в аптеку и спрашиваю: -Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? -А диагноз какой? -Туфли за 30 тысяч...

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Смех сквозь слёзы по поводу того, что думать надо о том с кем дружишь, о том, что полезность разною бывает, и о тех, кто от Добра добра искал... В 1918 году, через банк киевского олигарха Абрама Доброго проходили платежи Украины с германскими оккупационными властями. Человек был крайне полезен и Кайзеру и Раде. Он немцам был удобен, а, кроме того, входит в финансовую комиссию Рады. В ночь на 25 апреля 1918 года к его подъезду прошуршал автомобиль. Пассажиры вышли, один швейцару наган под нос, остальные вверх, в спальню. Хозяина вывели под стволом и в пижаме. Но торопились. Именно по этому, похоже, один из экспроприаторов оставил в спальне супругов Добрых портфель, подобрав который и разобравшись в его содержимом, мадам Добрая рванула не в полицию, а к немцам, к военному коменданту Киева. Выяснилось, что банкира выкрали с целью получения выкупа. И выкрали олигарха чиновник особых поручений полиции Украинской Народной Республики Осипов, начальник киевской полиции Богацкий, и начальник тамошнего угрозыска Красовский. Немцы взяли их во время отмечания успеха в кабаке, а уже в ходе следствия выяснилось, что ребята взяли в долю ещё и министра внутренних дел УНР Ткаченко и премьера Голубовича. И никакой политики или антисемитизма, просто обидно стало идейным борцам за свободу Украины, что они бедны, а еврейская рожа - богат (и ни разу не подумали идейные борцы о том, что богатеет эта зараза именно по тому, что УНР без Кайзера невместна) Всю компанию немцы судили гласно, с обозрением в газетах. Исполнителям - вышки. А министр и премьер (которых расстреливать было как-то неудобно) мамой поклялись, что больше так не будут. И вы думаете, что что-то изменилось?

Весеннее солнце.

)

Весеннее солнце.

Вот почему у мужчин ВСЕГДА кожа темнее, чем у женщин, особенно на фото!?

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

Любовник у замужней женщины. - Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - Нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая:

- ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает:

- Тебе какой маршрут?

- Мне 2 , а тебе?

- А мне 7.

Подъезжает 27. Одна другой:

- О , ZаебиSь, вместе поедем!

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

- Людка!!! Мой муж не у тебя?

- Нет, а шо, сказал шо пойдет ко мне?

- Да нет, сказал шо пойдет по блядям!

- А шо я 6лядь?

- А шо спросить нельзя!

- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Муж звонит жене:

- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Пети в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью:

- Петя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!!!

В Африке найдено племя плохих танцоров

Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Пети в преферанс играем. Жена, прикрыв ------------- В Африке найдено племя плохих танцоров

Инкогнито

С Праздником Великой Победы!

АААААААААААА!!!

Я с гансами по тырнеу общаюсь,пришлю им падлам,пусть попробуют забанить меня!

Я с ними живьем общаюсь. Общепринятое- Меркель овца.

Срок бы дуре досидеть без инсинуаций.

Если все будет нормально, в Германии должны придти к власти левые.

 

 

[color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;]в Германии должны придти к власти левые.[/color]

Я б сказал кто в Германии к власти должен придти.Да сглазить боюсь.

ЭТО - только в смешную тему )))

Чеченские боевики под российскими флагами ворвались в шахту и стали нас бить и спрашивать , чем мы тут занимаемся и чем занимается мой сосед, но я им ничего не сказал. Они очень много стреляли из автоматов калашниковых, чтобы было много гильз и показать, что они безоружные мирные граждане, а потом они уворовали у меня пенсионное удостоверение. Чтобы такие как я испугались и не мешали им проводить референдум. Я обыкновенный шахтер, пенсионер и дочь офицера. Вот, даже два  синяка есть. Кто не верит, можно краску пощупать, вон на щеке. Хорошая краска, от троллейбусов осталась.

На злобу дня.

Кто еще хочет в Европу?

Яценюк в кабинете подходит к своему портрету на стене, говорит: - Что-то муторно на душе, неспокойно. Ой, чую, снимут нас скоро... Портрет отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут, а тебя - повесят!