Смешная тема

Как видят Европу русские - это хорошо !

Для немцев только Хорватия не является неисследованной территорией, а должна быть скорее как для наших Турция.

так Хорватия как раз для немцев "каникулы"

По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель. Он ей: - Деньги!! Она: - Где? Он: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Он: - Раздевайся!! Она: - А ты? Он: - Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!! Она: - Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи...

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Чем он тебя покорил? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]-Он смог за секунду расстегнуть мне лифчик одной рукой. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]-А мой меня даже в месячные не бесит. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]-Вот это любовь. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Глеб, предложите Даше стул! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Даша, будете стул? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Wikipedia: - Я знаю всё! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Google: - Я найду всё! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]ВКонтакте: - Я знаю всех! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Internet: - Без меня вы ничто! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Электричество Молчать Уроды! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]— Ты закончила мой портрет, дорогая? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]— Да, вот. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]— Но тут же просто написано "мудак"! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]— Я художница, я так вижу... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Мой сын просит руки вашей дочери. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- А что, у вашего сына нет руки? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]- Есть, но она уже устала. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]– Я обычно грущу.[/color]

Рыцарь: -Я выполнил своё обещание ,о великий король - вот тебе голова дракона! -    "Бряк!"

Король; - И я держу своё слово - вот тебе рука принцессы ! -    "Шмяк!"

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .

- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба  Яга.

По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:

- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:

- Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками:

- Еб твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

- Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]-Я вчера одной бабушке дрова наколол. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]-Ты тимуровец? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]-Нет,я-татуировщик. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-style:italic;]Укрываешься-жарко.Раскрываешься-холодно.Высунешь ногу-идеально! [/color]

Пока не вспомнишь,что под кроватью чудовище. 

Презерватив-уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей. 

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?- Да, поступили.- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!.. 

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi. 

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе,кто ты.— Кто твой друг— Кто ты 

В публичном доме все залы актовые. 

-Привет,соседка,давай помогу сумку донести.. 
-Не дам. 
-Так и не дашь? 
-Дам. Сумку-нет. 

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... 

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю? 

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;] [/color]

Мам, а если разрезать червяка пополам, то половинки будут дружить? - С тобой нет!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дуpаков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте, вздохните глубоко, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

- Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...

Чтобы дочка не лазила по шкафам, сказала ей, что в шкафу сидит злой дядька.

Вечером смотрим с мужем телевизор, входит дочка и спрашивает:

-А дядька из шкафа уже ушёл?

Долго объясняла мужу...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дуpаков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.  ...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел,

поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?"

— "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение,

которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия... — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году,

но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Не анекдот. Услышал по радио, в тырнете не нашёл, поэтому своими словами:

Когда в Одессе, впервые появился магазин самообслуживания, "самохват", как его называли, возникла проблема. Воровство. Придумали устроить в центре зала вращающийся наблюдательный пост, в котором сидела женщина и следила, чтобы покупатели не ничего не ныкали.

Вся Одесса тогда думала как назвать эту тётку.

И придумали: "ГЛЯДИЩА".

Не анекдот. Услышал по радио, в тырнете не нашёл, поэтому своими словами:

Когда в Одессе, впервые появился магазин самообслуживания, "самохват", как его называли, возникла проблема. Воровство. Придумали устроить в центре зала вращающийся наблюдательный пост, в котором сидела женщина и следила, чтобы покупатели не ничего не ныкали.

Вся Одесса тогда думала как назвать эту тётку.

И придумали: "ГЛЯДИЩА".

Разумеють!

- Спасибо! - За что? - Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть. - Отличный способ! - Спасибо!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: – Сынок, запомни, две полоски - это жопа!