Смешная тема

Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу. - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом… - Минэ? - ДА ТИБЭ! - Вах и что гаварит? - ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕ#$Л ГАВАРИТ…

В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я -долба"б!!! Учительница: - Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко.

- Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: - Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: - Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника: - Ты сок пить будешь? - Да, а какой есть? - Э-э-э.... Пшеничный!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств кастрюля. Подозреваемый мелкий, лысый мужичок, ростом 150. Потерпевшая Блондинка 190. Адвокат подзащитного выступает, объясняя присяжным:

- Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей 190. Таким образом изнасилование в телефонной будке не могло быть произведено физически.

Мужика оправдали. Выйдя из зала адвокат обращается к мужику:

- Я тебя отмазал, говори как дело было?

Мужик:

- Как? Как? Одел ей кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался.

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

--------------------

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

------------------

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

)

Женщины удивительные создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им очень страшно.

-------------

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

----------------

- Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".

----------------

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

---------------

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

 

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Стадии роста бороды:

1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

и где-то между 1 и 2 пунктами:  - "Всего пару дней не брился, а костюмчик уже сидит как ворованный..."

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Украина фактически закрыла границу для всех мужчин-россиян от 16 до 60 лет. У ВСЕХ ПАНИКА — кроме 61-летнего Путина.

Николай Валуев порезался, но не растерялся  и приложил внедорожник.

Мы не ищем лёгких путей.

Управляй мечтой!

- Слышал новость? Украина опять бунтует. - А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали. - Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

По свежей "Масяне" ():

1.

После Крыма шутку:

- Occupation?

 - No, just visiting.

в Европе уже не понимают. 

2. 

- Знаешь, в 90-х я думала, что еще чуть-чуть, и у нас будет как в Европе. Чисто, мирно, свободно и весело... Оказалось мы вообще в другую сторону ползем.

- Да, похоже, мы в Европу умеем только на танках...

)