Смешная тема

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! - Да хорош тебе трепаться... - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

Крым - за присоединение к России, а западные страны - против. - Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.[/font]

Там ступа з Бабою-Ягою Нахабно пре сама собою. Там Чахлик-Цар на грошах мре, Там руський дух - кацапом тхне!

Блин, хотел ложиться спать, а по  Россия 1 - Дежурный по стране с М.М.Жванецким. Не могу пропустить.

 Тут больше о серьёзном, но до чего остроумно!

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов телевизоров, 63% американских школьников не могут найти Украину на карте. - Ничего, скоро никто не сможет! — заметил мистер Путин.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Раньше Украина, как ласковый телёнок, сосала две сиськи – Россию и Европу. Теперь повзрослела и будет сосать два членa.

из ЕГЭ

Обществознание - Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью. - Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право. - Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница. - В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет. - С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы. - Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью. - В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая. - При Ельцине в стране развился хаус. - Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете. - Один человек ничто, а все вместе часть природы. - Маугли не мог завести детей с волками. - Мир тесен, а мозг человека необъятен. - На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом. - Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. - Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу. - Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер. - От женщины общество может ждать чего угодно. - Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец. - В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма. - По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым. - Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось. - Главная функция государства — удовлетворение граждан. - Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май. - В стране повышается уровень венерической грамотности. - Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки. - Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека. История - Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития. - Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало. - Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя. - Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду. - Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов. - Декабристов ждала гостеприимная Сибирь. - Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня. - В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря. - Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось. - Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске. - У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев. - Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика. - Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях. - Политика царя вызывала голод и бешенство населения. - Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная. - Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг. - Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин. - Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина». - «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык. - После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США. Русский язык и литература - Болконский изменил дубу. - До Онегина любовь Татьяны долго доходит. - Его конь умер, не дождавшись 9 мая... - К концу лета я стану человеком. - Здесь мы видим ответственность старого лошадя. - Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. - Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. - На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. - Мерин являлся олицетворением Гастелло. - Нужно уметь отличать растения от птиц. - Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец. - Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. - У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. - Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все. - К лошади была пристёгнута карета. - Он прожил вместе с лошадью двадцать лет... - Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!» - Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное! - Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла. - А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья! - В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин. - Они сошлись: огонь и пламя... - Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...» - Искажённое от безразличия лицо. - Мы живём ради когота. - Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине. - Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела. - Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие. - На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё. - Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной». - Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

Вся история женской моды — это просто история борьбы климата, гигиены и морали с желанием женщины ходить голой.

Родители очень хотели, чтобы из меня вышел толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась…

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, бл..!!!

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма...

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Courier New';background-color:rgb(255,255,238);]Повышение цены на газ на пользу Украине:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Courier New';background-color:rgb(255,255,238);]Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!![/color]

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Как вас представить? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Представьте меня голым, пожалуйста.[/color]

Ты осел. - Та нет. - Тогда назови две гласные в слове "зима"! - И А - А говорил, что не осел!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.)))