Смешная тема

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

- А давай чего-нибудь к чаю купим? - А ты бы чего хотела? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

Удивительно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

- У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

тетеньки на работе мерялись давлениями, сказав "мужики со своими членами отдыхают"

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Может, уже было...

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Courier New';background-color:rgb(255,255,238);]Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Courier New';background-color:rgb(255,255,238);]Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Courier New';background-color:rgb(255,255,238);]Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Парень под окном с букетом орёт: - Заебала! Девушка из окна: - Изабелла меня зовут, Изабелла!!!![/color]

"У лукоморья дуб зеленый "

А.С.ПУШКИН
Перевод на украинский

В Цибулемор"ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч - пiсню виє,
Лiворуч - байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух - кацапом тхне!

Я мед там коштував, бував:
Дубок i справдi величавий;
Пiд ним сидiв арап курчавий
Менi це все розповiдав

Зачётный клип ))

Зачётный клип ))

 

 

Судя по скорости начала качки, рулевой тупо заложил поворот и попал под боковую волну.

Гдето, вот так: 

Алло, алло, Барак, какие вести?

Давно я дома не была.

Я на лечении в отъезде.

Ну, как идут у нас дела? - Все хорошо, прекрасная маркиза.

Дела идут и жизнь легка.

Ни одного печального сюрприза,

за исключением пустяка.

Так, ерунда, пустое дело,

тут в Киев Меркель прилетела.

А в остальном, прекрасная маркиза,

все хорошо, все хорошо! - Алло, алло, Барак, яка новина!?

Зачем к нам Меркель занесло? Ведь ще не вмерла Україна!

Как это всё произошло? - Все хорошо, родная Атаманша.

Они бабла вам привезли.

Вы вправе требовать реванша,

коль с нар уже совсем сползли.

Ведь Меркель что, пустое дело -

совсем Россия одолела.

А в остальном, прекрасная маркиза,

все хорошо, все хорошо! - Алло,  Барак, мутится разум,

И нет кокоса, чтоб нюхнуть,

Скажите мне всю правду разом,

уж не хотят ли Крым вернуть? - Все хорошо, прекрасная маркиза,

и хороши у нас дела.

Но вам судьба, как видно, из каприза

еще сюрприз преподнесла.

Хоть громкий бросили вы клич,

 Удрал в Ростов Янукович... 

Как жаль его я упустил -

не за понюшку ... ой, прости!!! Мы на Майдан толпой пришли:

Евросоюз манил вдали,

и немцы сало привезли,

но тут опять нас развели:

пока дискуссии вели -

Крым умыкнули москали,

а вместе с ним все корабли!

И хоть мы санкции ввели,

весь мир мы сильно развлекли!

Сидеть вам снова на мели!

Так москали вас развели!!!

А в остальном, Мисс Юля Тимошенко,

Все хорошо, все хорошо..

Недавно познакомившаяся парочка, решили заняться любовью. И во время этого дела оказалось, что у него не поднимается. Ну, она решила помочь советом: - вон, говорит, карандаши лежат, привяжи их к нему и у нас все должно получиться! После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только я, дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "дeбил, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.  - Кайова!  - Нет, это верблюд.  - Ебут?!  - Нет-нет... Кайова, кайова!

Мужик, ничего не поймав на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! И снова на берег летит очередной сомик!  Мужик выскакивает из кустов и кричит: - Твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу.Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е.

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

Судя по скорости начала качки, рулевой тупо заложил поворот и попал под боковую волну.

Гдето, вот так: 

 

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. 
Взлетели, летят... 
Тут мужик спрашивает: - Слабо в штопор? 
- Нет, не слабо!! 
- А слабо в свечку? 
- Нет, не слабо! (Полетели вверх) 
- А слабо мертвую петлю сделать? 
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) 
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: 
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наср...ть - это в первый раз!!!

Сейчас по Россия 1 - Жванецкий.

мы тоже смотрим!