Смешная тема

фотокорры-фотомодели:

Что-то похожее происходит в Украине...

-вы шалун,однако.. -ну,не без этого -конечно.какой же вы без этого шалун?

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае*ало" и "*уйня".

Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел… Сына задает очередной вопрос усталому родителю: - Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь, отвечает: - Двадцать минут. - А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! - Сколько лететь до Америки я точно знаю! Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения) З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Не знал куда прикрепить.

Натуристы туда, видимо, не ходоки

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. [/color]

- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

пара?

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его нафиг? — Принято единогласно.

На презервативах пишут «Использовать до 2020 года». Ну и зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Меня деньги совсем не волнуют!… Они меня успокаивают.

У нас здесь столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.

Сидят три богатыря, бухают.

В избушку входит америкос:

- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец:

- Ёб вашу мать! ...

Где ж мы вас хоронить то будем!?

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

Книга отзывов в музее: - Зa..бись! - Ох..ительно!! - П..здaто!! - Третья слева х..йня вызвала непередаваемые эмоции!!

Советники – Обаме: - Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной! - То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит: -- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы: — Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила — мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пи*****с украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пи*****с, значит маленького роста. Средний: - Раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает. - Корову не крал, говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи*****с украл, раз пи*****с, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Коробка квадратная, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Барак Обама: - Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

- Чем отличается российский Интернет от китайского? - В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Сейчас хочу попросить КОЛЯСКУ, даже боюсь вслух произносить...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

-------------------------

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

---------------------

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга. ------------------------- Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В связи с тем,что люди проверяют колбасу на кошках,производители вынужденны добавлять в колбасу вискас.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

- А давай накуримся и проституток снимем! - А вы точно психолог?

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.