Смешная тема

Бежит пес, его спрашивают:

-Куда бежишь?

-В Россию, там хоть кормят...

Через некоторое время бежит назад

-Да ну его в ж... , зато здесь лаять можно.

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится? — Россия, Марьиванна. — Садись, 2. Неверно. — Ну это мы еще посмотрим. Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нажраться в общем надо.

— Ты последнее время только о политике этой дурацкой и говоришь! Меня не замечаешь! А скоро 8 марта! — Алин, ну перестань... Я всё-таки президент.

О женщинах к 8 марта.Они такие красивые.

Встречаются два дачника. - Слушай, у тебя помидоры такие красные, ты что с ними делаешь? - Ничего! Каждое утро выхожу в огород голый - они смущаются и краснеют. Через некоторое время снова встречаются: - Ну, что помог мой совет? - Не, помидоры оказались бесстыжие. А вот огурцы пошли в рост.

На заметку автонатуристам http://www.maximonli...seksa-vmashine/

На заметку автонатуристам http://www.maximonli...seksa-vmashine/

Скоро Марковна приедет?

Скоро Марковна приедет?

Через неделю, а шо?

Через неделю, а шо?

Да так....)))))

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

— Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо.

— А как я тебя узнаю? — Я буду в пальто, в печали и в гов*о...

— С какой целью в Крым? — Отдыхать, конечно. — А бронежилет и каска зачем? — Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . . .

«И неимущим и богатым Мы одинаково нужны» – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Муж жену будит ночью. Жена (спросонья): -Ты меня будишь что ли? Муж: - БУДУ!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на вечеринке, то сразу пила? - Я мама.

Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.

И.о. президента Украины: - Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене». Президент России: - Хороший договор и в общем правильный, но его надо немного поменять. - А каким образом? - В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал: - Велик русский язык, а мистер Путин - великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

 

— Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо.

 

- С кем поведёшься, так Тебе и надо!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.)))))))))[/font]

Из инета. )))) ..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....

" Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким  образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,  моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с  женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей  мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже  родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын  моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как  муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей  жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным  дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять  необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону  нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на  ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман " ©

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит: - Ира! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди. - Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё: - Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! - Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. - Ира, мне надоело. Я устал! - Гриша, сиди тихо, я сказала. - Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. - Ира, я хочу есть. Открой дверь. - Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь. - Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. - Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: - Ира! Ира! Ира! - Гриша, тебе не надоело? - Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: - Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! - Гриша, не разглашай семейные тайны! - Гриша, ты сегодня без ужина. - Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!.. - Гриша, я тебе шею сверну! - Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. - Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: - Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов! - Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)"

Разговаривают два друга.

-Слушай, мы давно уже друзья, у нас никогда не было секретов друг от друга, ну вот расскажи - твоя жена во время секса кричит?

-Нет, во время секса не кричит, она после секса кричит.

-... Как это?

- Это когда я член об штору вытираю.