Смешная тема

Давайте придумаем ему кличку

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", — начал перебирать карбюратор.[/font]

Трезор.

Лучше Джюль-Барсик

автомобиль ЮВ?

там должно было быть написано-"в холодной воде"

Два друга:

— Здарова, как вчера день валентина провел?

— Супер, напился и с твоей женой переспал.

— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. anekdotov.net

Снимок был сделан на границе Нарва-Ивангород. Давайте придумаем ему кличку.

Самая трудная  и опасная служба у пограничных собак охранять границу между Южной и Северной Кореей.

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не женат.

--------------------------

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Школьная зарисовка... из жизни. Одна из лучших гимназий в городе. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Урок физики. Звонит звонок, дети срываются на перемену. Учительница ставит за поведение 2 в журнал. Сын говорит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Марья Ивановна, не имеете право. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Имею. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Вы должны оценивать знания. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Ты откуда такой умный взялся? Что б завтра отец в школу пришёл. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Хорошо. После процесса. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Кем отец работает? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Адвокатом. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Сын выходит из класса, "спиной" слышит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Понарожают адвокаты, майся потом... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Сын возвращается к учителю: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Эти слова тоже отцу передать? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]После уроков к сыну подходит классная: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]- Марья Ивановна просила передать, что отец может в школу не приходить. [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]Школьная зарисовка... из жизни. Одна из лучших гимназий в городе. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]Урок физики. Звонит звонок, дети срываются на перемену. Учительница ставит за поведение 2 в журнал. Сын говорит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Марья Ивановна, не имеете право. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Имею. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Вы должны оценивать знания. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Ты откуда такой умный взялся? Что б завтра отец в школу пришёл. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Хорошо. После процесса. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Кем отец работает? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Адвокатом. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]Сын выходит из класса, "спиной" слышит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Понарожают адвокаты, майся потом... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]Сын возвращается к учителю: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Эти слова тоже отцу передать? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]После уроков к сыну подходит классная: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;]- Марья Ивановна просила передать, что отец может в школу не приходить. [/color]

 

Не знаю - как кому, а мне не смешно, а грустно.

По моему чего то не хватает...

9b71738841b4.jpg

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Лайкнул, хотя это - довольно древний уже анекдот.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

-----------------

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

------------------

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

У  мужика  фамилия -  Пердунов. Решил  поменять. Поехал  в  Украину,  сдал  паспорт. При  получении  читает  - Пердунько.  Поехал  в  Грузию  - Пердунидзе, в  Армению  - Пердунян. В  Польшу  - Пшипердуньски. Уехал  в  Китай. Думал  там  фамилии  короткие. Получает  паспорт  и  в  обморок  брякнулся,  прочитав  фамилию -  Бз  Дун.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит!

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…[/color]

Из ОК