Смешная тема

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

---------------

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

------------------

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

-----------------

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

------------------

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса. [/font]

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком... Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это — такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?! Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо. Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство. Довел до слез. Дальше не провожал. А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Пришла домой в 4 утра. Муж открыл дверь и сразу вопрос: - Чё пришла? А я так сразу растерялась и отвечаю: - Позавтракать...

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

-----------------

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

----------------

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.

-----------------

Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся?

--------------

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

 

 

Ох народ, до чего ж вы злые. А по простому перед открытием зае...ся человек не мог? Вот и отрубился. У меня случай подобный был . Я в приёмной к ген. заказчика заснул. И говорят даже храпел.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

Реальная история, приведённая в несколько утрированном виде на экономическом саммите стран Латинской Америки. О пиве, суровых колумбийских мужиках и о бесконечности в экономической практике... В 1969 году, после дипломатического конфликта, правительство Колумбии понизило курс перуанского доллара, приравняв его к 90 колумбийским центам. Правительство Перу сделало то же самое, приравняв один колумбийский доллар к 90 перуанским центам. Граница - открыта. Между жителями приграничья идёт активный товарообмен. На границе двух стран живёт мужик. Мужик идёт в перуанский бар, выпивает там кружку пива, ценою в 10 перуанских центов, подаёт перуанский доллар и получает на сдачу доллар колумбийский. Возвратившись в Колумбию, выпивает там кружку пива за 10 центов, платит колумбийский доллар и получает на сдачу доллар перуанский... Спрашивается, кто оплачивает эти две и все последующие кружки пива???

 

*********************

 

О Титанах, пафосе и умении послать... Говорят, что Менделеев жутко не любил банальщину и не раз озадачивал пафосных собеседников неожиданными поворотами мысли. "Как это вы не бережёте себя от никотина? Ведь вы, как химик, прекрасно знаете его вред!" - спросил Менделеева некто из тогдашних блюстителей общественного блага. "Врут всё медики, - отвечал благодушно посасывая свою неразлучную трубку Менделеев, - я пропускал табачный дым сквозь вату, насыщенную холерным вибрионом. Дохнет. Так что даже польза есть"

Ох народ, до чего ж вы злые. А по простому перед открытием зае...ся человек не мог? Вот и отрубился. У меня случай подобный был . Я в приёмной к ген. заказчика заснул. И говорят даже храпел.

Я после 8 класса поступал в техникум

 достаточно далеко от родного дома. Жил в общаге и ночь перед экзаменом по математике - толпой сели готовиться, а в итоге- продурели всю ночь, не сомкнув глаз. Пришел на экзамен-взял билет, решил все, что нужно было решить и начал вырубаться. Чтобы не уснуть- взялся проверять свои решения-нашел ошибку,  исправил...и уснул. Мне показалось, что встал я от того, что меня окликнули по фамилии. Встал и пошел отвечать. Только вокруг все ржут, а мне непонятно с чего. Оказалось, по фамилии меня звали трижды, в ответ только сопение. Чел, сидевший впереди меня - обернулся и постучал мне по голове ручкой (остромодной в те времена на 4 цвета- толщиной с большой палец). За это он вполголоса был послан, что довело препода (а его боялись все) до слез и истерики. Потом он опять громко выкрикнул мою фамилию - я встал и с нейтральной,  невозмутимой мордой пошел отвечать. 4 балла.

А у бюрократов - у них такие бывают банкеты по случаю, что на фоне расслабона от выполненной работы - можно вобще в спящщую красавишну превратиться.

Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: — Да пусть постоит - не обидится... Жена: — Я тебе ночью так же отвечу.

 

 

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных - то посадили.

баян, конечно, но всё равно весело:

 

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

 

***************

пара песен в тему . 

романтических )))

 Инструктор.mp3   5.28МБ   164 Количество загрузок:  Люк.mp3   3.17МБ   185 Количество загрузок:

 

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...Это — к урологу. 

--Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

--Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

--Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

--О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

--Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот"Хоп...!" плохо слышу!

видео не то, чтобы смешное, но настроение поднимет 100% комент на одном из ресурсов: "Это просто секс какой-то!"

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

 

 

Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой. Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

 

 

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.

 

 

Психоз - я говорю с котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Спалился, дурак vasiliykulakov February 13th, 12:35 Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу: М: девушка, а можно ли пива? П: А документы есть? Мужик, тренированным движение достает удостоверение полиции и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляется понимание - что он что-то сделал не так, и он медленно убирает документы. П: Ну, 18 вам есть, вижу, но, к сожалению, после 10, мы не продаем! Я был горд за продавщицу. Когда полицейский ушел, спокойно купил пива... http://vasiliykulako...com/612510.html