Смешная тема

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Семья садится в машину. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ребенок спрашивает: [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Почему мы не едем? [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Потому что холодно на улице, греем машину. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]И тут ребенок выдал: [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Жопами что ли... ?![/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?[/font]

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

---------------------

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

--------------------

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

---------------------

Глаза боятся, а руки из жопы.

--------------------

 Наш депутат ходит в народ только по большой нужде.

--------------------

Всадник от лошади недалеко падает.

Чем там занимаются текстильщики? Может в круиз по Атлантике?

119755-1386252541-1600.jpeg

Рига !!! люди купаются в этом болоте жуть!

Рига !!! люди купаются в этом болоте жуть!

рижский мост через Даугаву? точно! как я не догадался... ведь, я был там в детстве, тогда ещё заметил сходство с Московским мостом в Киеве. ну, а то, что сейчас ни в Даугаве, ни в Днепре нельзя купаться без риска для здоровья, это ... беда а когда-то я в Днепре плавал с открытыми глазами! эх...

рижский мост через Даугаву? точно! как я не догадался... ведь, я был там в детстве, тогда ещё заметил сходство с Московским мостом в Киеве. ну, а то, что сейчас ни в Даугаве, ни в Днепре нельзя купаться без риска для здоровья, это ... беда :sad: а когда-то я в Днепре плавал с открытыми глазами! эх...

так это еще и заводь с практически стоячей водой куда втекает одна говнотечка.

когда корабль не резиновый

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Hету денег у меня.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Тогда забеpу пpава. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— А ну, кто свистел?! [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Гаишник молчит. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дедок — гаишнику: [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! [/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот! [/font]

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

 

 

- Как у тебя с твоей девушкой? - Да мы расстались. - А чего так? - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Катя, да люблю я тебя!" - А она? - А она Ира.

 

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

 

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...

Все, больше не пью, ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

 

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

судья:

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина.

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

---------------------

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

----------------------

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

----------------------

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

------------------------

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

-----------------------

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

----------------------

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

----------------------

Если бы пили и ели что нибудь другое, то уже и гардероб сменили...

Если бы пили и ели что нибудь другое, то уже и гардероб сменили...

... типа: бросил пить - начал одеваться ???

Нет! Макинтош, деревянный. Сколько по травилось людей?

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]Та, возмущенно:[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(239,239,226);"]— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин![/font]

Вчера моя бывшая жена встретилась с моей нынешней женой. И что? Сначала они немного повздорили, потом помирились и вдвоем поколотили мою будущую жену.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале,

что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами.

Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении.

Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала -

только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими. Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке

уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

 

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...  

диалог из психушки пОциент (ПОЦ) приходит к психотерапевту (ПСИХ). ПОЦ: А к вам можно, доктор? ПСИХ: А какая у вас проблема? ПОЦ: А почему вы спрашиваете? ПСИХ: А почему вас это интересует? ПОЦ: А почему вы думаете, что меня это интересует? ПСИХ: А почему тогда вы спрашиваете, если вас это не интересует? ПОЦ: А вы всегда отвечаете вопросом на вопросом, доктор? ПСИХ: А вы не верите, что у меня работа такая? ПОЦ: А почему вы думаете, что я не верю? ПСИХ: А почему вы думаете, что я думаю? ПОЦ: А разве вы не доктор? ПСИХ: А вы как полагаете? ПОЦ: А вы это у кого спрашиваете, у меня? ПСИХ: А что, похоже, что я сам у себя спрашиваю? ПОЦ: А если было бы похоже, разве бы я спрашивал это у вас? ПСИХ: А почему вы думаете, что вы спрашиваете именно у меня? ПОЦ: А у кого? Я пришел к доктору, верно? ПСИХ: А, то есть вы сомневаетесь? ПОЦ: А вы? ПСИХ: А почему вы думаете, что я буду отвечать за вас? ПОЦ: А почему вы думаете, что я думаю? ПСИХ: А разве вы не поциент? ПОЦ: А вы как полагаете? ПСИХ: А вы это у кого спрашиваете, у меня? ПОЦ: А что, похоже, что я сам у себя спрашиваю? ПСИХ: А если бы было похоже, разве бы я спрашивал это у вас? ПОЦ: А почему вы думаете, что вы спрашиваете именно у меня? ПСИХ: А у кого? Вы пришли к доктору, верно? ПОЦ: А, то есть вы сомневаетесь? ПСИХ: А вы? ПОЦ: А почему вас это интересует? ПСИХ: А почему вы думаете, что меня это интересует? ПОЦ: А почему тогда вы спрашиваете, если вас это не интересует? ПСИХ: А вы всегда отвечаете вопросом на вопросом? ПОЦ: А вы не верите, что у меня такая проблема? ПСИХ: А почему вы думаете, что я вам не верю? ПОЦ: А почему вы думаете, что я думаю? ПСИХ: А разве вы не поциент? ПОЦ: А вы как полагаете? ПСИХ: А почему вы спрашиваете? ПОЦ: А почему вас это интересует? ПСИХ: А почему вы вечно отвечаете вопросом на вопрос, у вас таки проблемы? ПОЦ: А почему вы думаете, что таки у меня, а не у вас? ПСИХ: А почему тогда вы ко мне пришли, а не я к вам? ПОЦ: А почему, как вы думаете? ПСИХ: А вам не приходило в голову, что у меня работа такая? ПОЦ: А почему вы думаете, что не приходило? ПСИХ: А почему вы думаете, что я думаю? ПОЦ: А разве вы не доктор? ПСИХ: А вы как полагаете? ПОЦ: А почему я не могу спросить это у вас? ПСИХ: А почему бы вам самому не ответить? ПОЦ: А если бы я мог сам ответить, разве я пошел бы к доктору? ПСИХ: А если бы могли - пошли бы к доктору? ПОЦ: А если вы могли бы - вы бы пошли из докторов? ПСИХ: А почему бы не пойти вам, если вас не устраивает доктор? ПОЦ: А если я пойду, вы сможете принять меня сегодня, доктор? ПСИХ: А почему вы спрашиваете, у вас какая проблема? ПОЦ: А вы вообще, доктор или кто? ПСИХ: А вы не видите, что написано у меня на табло? ПОЦ: А что написано у вас на табло? ПСИХ: А на табло у меня написано: "Генератор случайных вопросов", видите?