Смешная тема

Сайт знакомств: - Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.: Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить. А вот ответ парня на такую рекламу: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

- ну что ж...вышла наконец-то замуж... - ну и как оно? - да все то же самое, только стирки и готовки прибавилось...

 

 

- Ты теплые вещи взял? - Да… семь бутылок.

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".  

 

 

--не знаю, что одеть на вечеринку.

--трусы и каску, все мужики будут твои.

--а трусы зачем?

--ну, в женщине должна быть загадка...

--а я подумала, что загадка - каска...

--нет, каска - это изюминка!

Новогодние соцопросы: © Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...  

 

 

ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно. ОН: В трусах нельзя, тут дресскод...  

 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...  

 

 

- Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!.  

 

 

Увидел у подружки, нa полочке, шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй помыл…

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план![/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.[/font]

 

 

 

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.[/font]

 

Мсье Бонапарт...

навеяло Во время войны с Наполеоном произошел интересный случай. Французы закрепились на берегу одной неглубокой речки и приготовились отражать атаку русских войск. Моста не было, а вода в речке доходила до пупка. Если пытаться пересечь речку, то на другой берег ты выйдешь с сырыми штанами и в сапогах будет воды. А это затруднит атаку. И русское командование принимает решение: раздеть войска. Причем верх одежды оставили, а низ сняли, чтобы не замочить. И вот этот голозадый строй отправляется в атаку. Довольно успешно преодолев речку, строй устремляется к неприятельским войскам. Французские войска видя это безумное наступление, побросав ружья, бегут. А бежали они не сколько от боязни быть убитыми, сколько от того, что могли сделать с ними русские голозадые мужики.

музыкальная пауза внимание на барабанщика:

навеяло Во время войны с Наполеоном произошел интересный случай. Французы закрепились на берегу одной неглубокой речки и приготовились отражать атаку русских войск. Моста не было, а вода в речке доходила до пупка. Если пытаться пересечь речку, то на другой берег ты выйдешь с сырыми штанами и в сапогах будет воды. А это затруднит атаку. И русское командование принимает решение: раздеть войска. Причем верх одежды оставили, а низ сняли, чтобы не замочить. И вот этот голозадый строй отправляется в атаку. Довольно успешно преодолев речку, строй устремляется к неприятельским войскам. Французские войска видя это безумное наступление, побросав ружья, бегут. А бежали они не сколько от боязни быть убитыми, сколько от того, что могли сделать с ними русские голозадые мужики.  

Так это в XIX веке, а сейчас бы наоборот, обрадовались.

Семья обедает за столом .Вдруг хозяин роняет ложку ,и помня что это к приходу гостей успевает поймать её у самого пола.

 Через минуту домой вбегает сынишка с криком :

 - Папа ,папа .там дядя Петя в лифте застрял!

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]Немного юмора с Севастопольского форума. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]Два "евромайдановца" рагуля стоят у туалета. Один показывает на "М"[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]- Це що?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]- Це для москалей![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]- А "Ж"?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]- Це для жыдiв![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]- А для нас?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(245,245,255);]- Так мы тепер господарi Украини! Сремо, де хочемо![/color]

развесёлый матч любителям настольного тенниса.

 

 

[

- А для нас? - Так мы тепер господарi Украини! Сремо, де хочемо!

 

4.jpeg

фэйк, госномера не украинские... к тому же фэйком эта х...я была уже в 2004-м...

фэйк, госномера не украинские... к тому же фэйком эта х...я была уже в 2004-м...

Понятно))), ленточка на руке тоже фотошопная. Это для наглядности анекдота))

А можно анекдот воплотить в жизнь: послать нашим украинским коллегам спецсредство "Томат"

А можно анекдот воплотить в жизнь: послать нашим украинским коллегам спецсредство "Томат"

А оно чудодейственное? 

А оно чудодейственное? 

Очень, пурген рядом отдыхает.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд![/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест![/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.[/font]

развесёлый матч любителям настольного тенниса.

 

хмммм букватьно вчера со мной этим делились коллеги...

интересно это одна цепочка или просто совпало

А можно анекдот воплотить в жизнь: послать нашим украинским коллегам спецсредство "Томат"

надо вооружить спец подразделения шашками с дристогазом

Навалимся дружною толпою!!!