Смешная тема

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?))

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

О Петре, попах и зависти к пенису. Пётр Великий к церкви относился сугубо утилитарно. И патриаршество поломал, и синод утвердил. Да и первым церковное имущество на благо государства поставил таки он, а не большевики. На кануне прутского похода была конфискована казна монастырей и церковные колокола перелиты в пушки. Незадолго до смерти Петра священный синод обратился к нему с прошением о выделении средств из казны на колокольное обзаведение. Пётр отказал. По смерти монарха синод обратился с той же просьбой к Екатерине. Екатерина Первая хоть и императрица, но из простых, всё царствование опиралась на Меньшикова, который посоветовал ей, прежде чем давать ответ, ознакомится с мнением покойного императора. Бюрократия и архивы уже существовали и по прошествии некоторого времени давнешнее прошение синода было представлено перед императрицей. Резолюция Петра на нём гласила: "Х*й попам, а не денег!" Екатерина не стала перечить покойному супругу. Её ответ на прошение синода был так же краток: "За неимением оного и этого дать не могу"...

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Математик жене:
 -- Какая ты у меня компактная!
 -- Маленькая и хрупкая?
 -- Нет, замкнутая и ограниченная.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...[/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:15.454545021057129px;].....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!![/color]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Математик жене:
 -- Какая ты у меня компактная!
 -- Маленькая и хрупкая?
 -- Нет, замкнутая и ограниченная.[/font]

Муж - жене:

--Ты мой пончик...

--Потому, что сладкая?

--Потому, что с дыркой.

...

...

Учительница

-дети запишите предложение:"За печью скребёт мышь."

Вовочка

-Мария Ивановна, а кто такой скр?

Переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А че я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет![/font]

Учительница

-дети запишите предложение:"За печью скребёт мышь."

Вовочка

-Мария Ивановна, а кто такой скр?

скребётся

Со мною вот что происходит:ко мне мой старый друг не ходит,а ходят в мелкой суетеразнообразные не те.(Е.Евтушенко)

Не про Вас Наталья и не про форумчан. Сниму сегодня...

Желтый дождь в душе. Бывает...

Не про Вас Наталья и не про форумчан. Сниму сегодня...

да я поняла)))) надо что бы те))))

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Инструкция, как надо обращаться с женщиной:

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все ваши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание! ...
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну...
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... [/font][font="arial, helvetica, sans-serif;"]Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать...
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться
повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности
и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше...
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая...
Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться...
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы
или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...[/font]

- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу...

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.

 

Не можешь петь, не пей!!!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Водила 600-го:  - Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:  - Это ты попал! Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Второй: - Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:  - Ну да…[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Второй: -  А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час!  Время пошло![/font]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались: 1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?  

Идут два алкаша. Один обращается к другому: - Вась, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика. - Ну а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика. - Ну а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто? - А хрен его знает!... - Вот это и есть философия!

было на одноклассниках... Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)