Смешная тема

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))[/color]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональные, ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой - оригинально.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.  Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что  случится потом.
 Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали  от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат  сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до  женщины.
 Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину  расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и  после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер  поинтересовался, почему он не бежит.
 -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
 Инженер на тот же вопрос ответил так:
 -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для  любого практического применения![/font]

[color=rgb(128,128,128);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;]Прошла акция день без мата![/color]
[color=rgb(128,128,128);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;]- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;[/color]
[color=rgb(128,128,128);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;]- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;[/color]
[color=rgb(128,128,128);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;]- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;[/color]
[color=rgb(128,128,128);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;]- Местный трудовик умер на вдохе;[/color]
[color=rgb(128,128,128);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;]- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"[/color]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди украалиииии....[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, блин, отойди от берлоги...[/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, helvetica, sans-serif;]Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))[/color]

Это видимо отценцуренная версия другого анекдота:

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

О своих, чужих и капитализме в действии В задачу советских «стратегов» Ту-95 входил в первую очередь поиск (а при поступлении соответствующего приказа — уничтожение) американских авианосцев. Норвежцы - одна из двух стран НАТО граничивших с СССР. Правда, незначительная протяженность этой границы и ее расположение в крайне неблагоприятной местности (в Арктике) не позволяли планировать здесь крупные наступательные операции. И со стороны СССР тут тоже крупных наступательных операций не ожидалось в силу тех же природно-климатических условий. Поэтому норвежцы больше занимались разведкой, «пасли» Северный флот и стратегические бомбардировщики советских ВВС, когда те «ходили за угол» (то есть за мыс Нордкап). Задачей норвежских летчиков, соответственно, было не просто наблюдать за советскими самолетами, но и всячески мешать им найти авианосцы. Однако норвежцы почти всегда знаками указывали советским коллегам точное направление на авианосцы, при этом никогда не обманывали. Советских пилотов такое поведение «потенциального противника» поражало. Позже выяснилось, что норвежцы получали хорошие деньги за каждый боевой вылет. Однако вылет считался боевым только в том случае, если сопровождаемые ими советские самолеты находили авианосец.

отсюда

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]
"... Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "[/font]

Самые короткие литературные шедевры Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое. 1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор (в русском переводе меньше слов - «For sale: baby shoes, never used» ): «Продаются детские ботиночки. Неношеные» 2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» 3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». 4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» 5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

...позволю себе немного продолжить тему литературных шедевров ...

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]"Красная Шапочка" в изложении классиков...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села
к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была
тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой
жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот
далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило
бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль
и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались
взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому
что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти
внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней
хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике
носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться
на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой.
Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы
Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция
ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на
вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы
Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или
корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а
гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и
разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к
ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи
водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор[/font]

 

В угоду литературным критикам и бухгалтерам-счетоводам !!!

 8  9 САМЫХ КОРОТКИХ и ТРОГАТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ в мире. Эти рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.
 

Джейн Орвис, "Окно"

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
 

Лариса Керкленд, "Предложение Звездная ночь"

Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка. Как, нет?!
 

Чарльз Энрайт, "Призрак"

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор. В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
 

Эндрю Э. Хант, "Благодарность"

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали. Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты... Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине. "Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"
 

Брайан Ньюэлл, "Чего хочет дьявол"

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.

- Слушай, чего он от тебя хотел?

- Мою душу. А от тебя?

- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.

- Хочешь, пойдём поедим?

- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.

- Ничего страшного. У меня полно.
 

Алан Е. Майер, "Невезение"

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.

- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил:

- Где я?

- В Нагасаки, - ответила она.
 

Джей Рип, "Судьба"

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс, "В поисках Правды"

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда. Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.

- Вы - Правда?

Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.

- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?

Старуха плюнула в огонь и ответила:

- Скажи им, что я молода и красива!
 

Август Салеми, "Современная медицина"

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию. Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.

- Тебя спасли, дорогой!

п.с. ни разу за полтора года не переСЧитывал, зато много раз переЧитывал, тем более не замечал, что где-то что-то слиплось... копи-пастил на смартфоне в мобильной версии, без излишеств, хотелось просто донести глубину этих коротеньких рассказов... но ради Вас - всё откорректировал на полной версии сайта. 

п.п.с. кстати, лимит в 55 слов случайно не превышен?

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 11 January 2014 - 00:17

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло:
— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь
Другой волк представляет добро:
— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.[/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:12.727272033691406px;]Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:12.727272033691406px;]Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:12.727272033691406px;]домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней). Представляете, лет через десять:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:12.727272033691406px;]- Леди и джентльмены! Королева Англии! СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!![/color]

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

----------------------

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

----------------------

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

------------------------

[*]

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

[/list]

 -------------------------

 


[*]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

----------------------

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!

---------------------

 

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...
[/list]

автомобиль ЮВ?

Главное — задать правильный вопрос

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?