Смешная тема

Не, так не бывает.

Зато как красиво!

Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль.  

А еще:

г) служить для мастурбации..

.. .. изьвините..

- Доча,съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула.Вот СУКА!

...Звонок ночью на телеканал: - Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке...

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.[/font]

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая сама уходила бы чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

1.jpg
21.jpg22.jpg23.jpg24.jpg25.jpg

Чёрный юмор.

Не, так не бывает.

Чисто теоретически такая ситуация может сложиться. Ненулевая вероятность такой встречи на перекрестке есть.. ))

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивом балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..[/font]

в) надувать матрац

Это как? Очевидно фен должен быть строительным

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Леха!!! Рубероид подавать?!..[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Это хорошо, это от души сказано!)))[/font]

Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты видишь — в полке три дырки для крепления , значит, надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!

- Мне пожалуйста три ящика водки, пятьдесят литров пива, четыре ящика шампанского и сорок пачек презервативов. - Вот пожалуйста... - Спасибо. - Молодой человек, подождите. - Что? - Возьмите меня с собой...

Выпускница филологического факультета, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

ещё несколько слов с одного из форумов:

Цитата Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... Цитата Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... Цитата К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... Цитата Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... Цитата Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... Цитата Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... Цитата Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... Цитата Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... Цитата Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... Цитата Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? Цитата С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... Цитата Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… Цитата Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... Цитата Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... Цитата За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... Цитата Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... Цитата Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... Цитата Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... Цитата Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... Цитата Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... Цитата Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... Цитата Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... Цитата Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... Цитата Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... Цитата Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... Цитата Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... Цитата От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... Цитата Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... Цитата На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Цитата Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... Цитата Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... Цитата В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... Цитата Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... Цитата Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! Цитата Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... Цитата Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... Цитата Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... Цитата Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... Цитата С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Цитата Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... Цитата Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... Цитата Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Цитата Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... Цитата До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? Цитата Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

— Почему ты материшься? — Потому, что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. — Что? — Иди на %уй. - Будьте добры, роллы с лососем, и вместо васаби – чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?  

— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо. — Да уж, что-то не задалась неделька...

-Овощ в помощь! - А конкретнее? -Хрен с тобой!  

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!

Это как? Очевидно фен должен быть строительным

Большой матрац, с большим клапаном. Потом, вставляешь клапан и докачиваешь обычным