Смешная тема

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны...  

тайская реклама защиты девушек от маньяков:

Новый Год в России. Год лошади.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Чрезвычайно распространен в природе ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Быстро насыщается этиловым спиртом. Реакционоспособность варьируется от времени суток. Может неожиданно взрываться. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Мне второго на работу. Без комментариев.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Спросил у китаянки номер телефона. Она ответила "Секс секс секс, бесплатный секс сегодня вечером". Я сказал "Вау" Её друг сказал "Она имела ввиду 6663629".

  Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

  Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ваш сын уже вышел из возраста "походов на елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз "пьян как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]31 декабря. Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как этим чудакам всякий раз удаётся проносить водку на борт?!..[/font]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет...  

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх, заябусечка ты моя!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!

супер позитивный ролик.  рождественская сказка.  к чему слова - смотрите:

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Правила выживания в городе[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]1. Сориентируйтесь по небу. Если небо обложено тучами, значит скоро утро. Если обложено асфальтом,  значит небо в другой стороне. Если небо белое,  возможно вы уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]2. Внимательно изучите расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо вы на другой планете, либо надо поспать  и все пройдет.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]3. Прислушайтесь к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определите расстояние до дома по бровям продавцов:  покажите им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]4. Определите направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определите время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето, а вот факсы поют круглосуточно.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведите костер под окнами отделения милиции.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найдите кремень и чиркните им о любую железку бензоколонки.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]8. Избегайте троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если вы оказались под  землей и на вас шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носите с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывайте.[/font]

 

Единственное что помнила Золушка после бала ,это то что она с крысами ела тыкву,а пьяный принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!  

— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак  

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. Плохо без девушек-это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!  

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками  

Сегодня гадала...Только ромашку не нашла... В итоге:кактус в хлам,руки в кровь...Но вроде любит!