Смешная тема

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]И это, к сожалению, не смешно.[/color]

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

 

Это тебе в Англию Они уже на грани.

=Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"  

Немецкий вариант:

Мафия служебный автомобиль

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]— Тебе не идёт этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]Капитан Джек Воробей[/color]

 у  меня были наклейки на  авто:

  -  прикрой  меня  , я  перестроюсь.

 -  и после хорошей  аварии: бибикни если что-нибудь  отвалится

Ещё из Германии:

Левый ряд - руссакам,

правый ряд - мудакам!

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]РАЦПРЕДЛОЖЕНИЕ ОТ МИНЗДРАВА РОССИИ:[/color]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные намерения[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Князь-батюшка, пришли татары... Мзду просят![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Вот интересно, почему виндовский калькулятор отказывается делить 529 на 23? [/font]

Блин! А каклькулятор точно ... того - этого!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Батюшка:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Замуж, дура! Срочно замуж!!![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В детском садике воспитательница:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ты понял, Церетели?![/font]

Блин! А каклькулятор точно ... того - этого!

)))))))))...нее-е...)) там все проще.. ))

хотя я тоже поначалу...)))))))))

Проверьте 9:3, если тоже откажется - надо апдейтоваться!

Блин! А каклькулятор точно ... того - этого!

Доктор технических, а тебе кружки без дна запаянные сверху ещё не попадаются?

Латентное начало Автор: Алена Лазебная 29-11-2013

Кате было грустно. Грустно, страшно и непонятно. Хотелось плакать, но видимых причин для слез не наблюдалось. А вот невидимых было - хоть отбавляй. Еще утром любимый Космополитен одной статьей, можно даже сказать одной фразой разрушил все устоявшиеся Катины представления о сексуальной сущности мужчин. « В каждом мужчине спит латентное гомосексуальное начало», безысходно утверждал женский журнал и заставлял Катю паниковать. Забыв обо всем на свете, она сидела в интернете, открывала все новые и новые сайты знакомств и без устали заряжала в поиск параметры «парень ищет парня». Катя пристально и тревожно рассматривала анкеты. Их было так много, этих ищущих друг друга мужчин, и все они были такие симпатичные, спортивные, стильно одетые, ухоженные, что Катин страх постепенно превратился в ужас. С каждой новой просмотренной анкетой Катерина понимала, что брак ее на грани краха, что скоро муж уйдет к другому, что все эти годы ему удавалось ловко скрывать свои древнегреческие наклонности, и что она, как последняя идиотка, не замечала очевидного. Эти бесконечные охоты, рыбалки, тренажерные залы и велосипедные кроссы в сугубо мужской компании. Стрижки только у Вадика, баня с друзьями по четвергам, пиво по пятницам и нежелание принимать на работу женщин недвусмысленно указывали на то, что в Катином муже уже не спит, а давно проснулось жуткое латентное начало. Кате было очень страшно, она понимала, что бороться с природой невозможно и, что «в каждом» - это означает, что и в нем. В родном, близком, любимом, таком понятном Сереженьке тоже есть это мерзкое, непреодолимое начало. Тревоги свои Катерина скрывать не собиралась и решила поговорить с мужем начистоту и узнать напрямую от него, родимого, пусть горькую, но правду. В субботу по дороге к маме, Катя глядела в окно, утвердительно кивала головой, хмурила брови, вымученно улыбалась и вела свой молчаливый диалог с автором революционной статьи. Закончив воображаемую беседу с умным человеком, Катя, решительно выдохнула, развернулась к мужу и глубокомысленно изрекла: - В каждом мужчине спит латентное гомосексуальное начало. Катерина была готова к самому страшному и мужественно ждала реакции супруга. - Равно как и в каждой женщине, дорогая, равно как и в каждой женщине, - не глядя на Катю, проронил муж и заботливо прислушался к звуку постукивающих тормозных колодок. - Ну ни фига себе. Так ведь он прав,- опешила Катерина. - Я же об том даже не задумывалась. Неожиданный ответ мужа добил, порвал к чертям собачьим все устоявшиеся в Катиной голове шаблоны. Но, если сентенция о мужской склонности к гомосексуализму казалась ей аксиомой, то заявление о тайной женской природе предстало перед Катей в виде, интригующей теоремы, которая, несомненно, требовала доказательств. Вернувшись в город, озадаченная девушка не расслабилась, а принялась незамедлительно будить в себе гомосексуальное начало. Позвала в гости Маринку со второго этажа, выпила с ней бутылку мартини и попыталась завалить собутыльницу на диван и поцеловать в липкий от вермута рот. Заскорузлая в сексуальном невежестве соседка двинула проснувшейся бисексуалке в челюсть, немедленно ретировалась и перестала с ней здороваться. Первый неудачный опыт Катю не отрезвил и от пытливых дум не избавил. Катерина завела анкету на сайте знакомств и довольно быстро договорилась о свидании с миловидной медсестрой Ниночкой, которая за небольшую плату страстно мечтала о встрече с сексуальной подружкой. Знакомство с Ниной закончилось пьянкой в кафе и жалобами на мужиков. До секса дело так и не дошло. Когда заведение готовилось к закрытию, медсестра потребовала у Катерины деньги за визит, одела солнцезащитные очки и, цепляясь каблуками за ковролин, отправилась в больницу на ночное дежурство. Третью попытку разобраться в себе Катя готовила тщательно. Она предположила, что если лесбиянки такие же люди, как и мужчины, то и знакомиться с ними нужно, как обычно, в ночном клубе. Неугомонная экспериментаторша внимательно изучила информацию о клубах для сексуальных меньшинств, терпеливо дождалась четверга и проводила мужа в баню. Затем быстро нарядилась в рваные джинсы и бесформенную майку. Накрасила ногти черным лаком, непослушные волосы усмирила одетой задом наперед кепкой и в образе бесшабашной активной лесби выдвинулась в популярный тематический клуб. В клуб ее неохотно, но пустили. Народу в заведении было полно, гремела музыка и гудел переполненный бар, вот только лесбиянок в зале определенно не наблюдалось. Парочка выпивающих дам в диковинных шляпках в стиле ретро Кате лесбиянками не показались. Симпатичных парней в клубе было много, но парни эти внимания на Катю не обращали, держались небольшими стайками, манерно жестикулировали, вели беседы о моде и театральных премьерах, танцевали и брызгали себе в лицо водичкой Виши. Примерно через час Катя поняла, что никому она здесь не интересна, прекратила призывные танцы, села за барную стойку, выпила виски и прозрела. Глядя на окружающих ее ребят, Катерина уразумела, что муж ее обманул, что латентное гомосексуальное начало спит только в мужчинах, а лесбиянки - это так, выдумка, случайные жертвы мужского непонимания. Еще через полчаса Катерина позвонила мужу и потребовала чистосердечного признания в измене и незамедлительной встречи. Ошарашенный названием клуба Сергей выскочил из парной и срочно прибыл в бушующую «Матросскую тишину». При виде красномордого свежевымытого мужа Катя разрыдалась сразу. Затем вытерла нос, включила логику и доступно объяснила своему содомиту, что она все знает, более того, сегодня насмотрелась, и что не надо ее дурить, что она - Катя, никакого латентного начала в себе не чувствует, и по сему не смеет мешать его, Серегиному, гомосексуальному счастью. Вылила в себя остатки виски, громыхнула стаканом по барной стойке и ушла танцевать. Когда слегка отрезвевшая Екатерина возвратилась с танцпола, перед ее вспотевшим фейсом предстала удивительная картина. Столы в барной зоне были сдвинуты в ряд, во главе этого банкетного ристалища возвышался миловидный румяный Серега. Он призывно размахивал зажатой в руке бутылкой водки, приглашал к столу всех желающих выпить, а бармен не успевал расставлять перед добродетелем рюмки. Каждому откликнувшемуся на призыв парню Катин муж наливал беленькой и задавал один и тот же вопрос - Ты би или гомо? - вежливо интересовался Сергей и, услышав ответ, усаживал бисексуалов по правую руку, а гомо - по левую. Сексуальные меньшинства радостно выпивали, занимали выделенные им места и дружно щебетали в ожидании бесплатного алкоголя. Взбешенная Катя грозно двинулась в сторону тайного предводителя и засекреченного лидера ЛГБТ, почти бывшего мужа Сереги. Подошла вплотную к изменнику и выхватила у него из рук бутылку. - Познакомьтесь, это моя жена Катерина. Она очень расстроена. Катя уверена, что все мужчины гомосексуалисты, а я извиняюсь за то, что я не пи*ор. - Господа лица нетрадиционной ориентации, помогите, пожалуйста, нам сохранить семью и объясните этой замаскированной лесбиянке, как вы докатились до такой жизни. - Катюха, за водку я заплатил. Когда закончишь соцопрос, позвони. Я побегу, хорошо? Прости любимая, мужики в бане ждут. Ну не пидерас?

Блин! А каклькулятор точно ... того - этого!

А умножить 23 на 23 не пробовали ?

набумсался  Просто решение нестандартное. Каждый помнит 25х25, 11х11, 12х12, а вот 23х23

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - лицам с легкоранимой психикой читать не стоит, в тексте есть русские слова!

Служба спасения США.Телерепортаж., 911... 3.01.2013 - 11:42 Домохозяйка, женщина 50-и лет: - Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла - крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи. Девочка-подросток: - Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали. Домохозяйка: - До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пи*данулась вниз башкой в этот ё*аный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пи*данулась вниз башкой в этот ё*аный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое. Девочка: - Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пи*данулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пи*данулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое. Домохозяйка: - Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пи*дец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но х*й помню что именно. Походу я сильно пи*данулась башкой. Девочка: - …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла - женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит. Домохозяйка: - Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пи*данулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки. Девочка: - Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пи*данулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пи*дец. Домохозяйка: - Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пи*дец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы». Девочка: - Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пи*данулась ко мне в люк. Домохозяйка: - Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пи*дец. Дежурный сержант службы спасения: - Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пи*дец. И тут я понял – две шизанутые овцы пи*данулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану. Дежурный капитан службы спасения: - Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пи*данутые пи*ды пи*данулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пи*данутых пё*д, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу… Рядовой службы спасения: - Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я них*я не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пи*данутые пи*ды попали в люк, и их нужно спасать. Капитан: - Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пи*данутых пё*д, сделайте шаг верёд!» Рядовой: -…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд! Журналист: - WOW! Капитан: - А х*ли. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема… Журналист: - мммммм??? Капитан: - Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему. Журналист: - И как? Капитан: - Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага». Журналист (домохозяке): - Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали? Домохозяйка: - Чувствовали мы себя х*йово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нех*й, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса… Девочка: - Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут х*як – Микимаус!!! Прикольно ну… Капитан: - После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пи*ды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пё*д. Сержант: - Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пи*ды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я х*й знает… Журналист (бойфренду девочки): - Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк? Бойфренд: - Чоза подружка? Журналист: - …с которой вы ели вместе грибы. Бойфренд: - Чоза грибы? Журналист: - Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки? Бойфренд: - Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все. Журналист: - Лгать – это грех! Бойфренд: - А ср*ть! Меня еще не отпустило… Капитан: - Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ё*аного люка! Сержант: - Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это х*йня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение. Домохозяйка: - Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние. Девочка: - Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе. Капитан: - Я понял, что мы зае*ёмся искать этот ё*аный люк без адреса. И тогда я понял - нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пи*дец! Я это понял очень остро! Журналист: - Разумно. Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске): - Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так. Журналист (капитану): - Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого? Капитан (журналисту): - После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъё*ываете. Домохозяйка: - Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пи*дец. Капитан: - Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк! Девочка: - И тут я увидела чьё-то е*ало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ё*аного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пи*данулся. Капитан: - Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пи*данулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это х*йово. Журналист: - А причем тут трава? Капитан: - Да так…. Девочка: - Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по е*алу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа. Капитан: - Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер! Журналист: - Чо? Капитан: - Через плечо! Гггггггг….. Рядовой: - Когда я получил с ноги в е*ло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану! Журналист: - А причем тут капитан? Рядовой: - Да так…. Девочка: - Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пи*дюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда! Домохозяйка: - Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка! Журналист (домохозяйке): - А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк? Домохозяйка: - А я е*у? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает! Бойфренд: - Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то? ЗАНАВЕС — Скот Лесной(С) , 03.01.2013

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]Иду по улице, вдруг слышу из-за [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]угла дома женский голос: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]— Положи пистолет! И нож на [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]землю, я сказала! Быстро!!! Штаны [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]расстёгивай! Теперь трусы снимай! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит,[/color] 

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]писает. [/color]

Игра "Что? Где? Когда?". 

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- Внимание, вопрос! Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- Думаю, что нет, господин ведущий! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- А теперь - внимание на экран!.. [/color]

 

 

поделюсь двумя интересными, на мой взгляд, фотографиями: 

Тремя: