Смешная тема

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- У вас тапочки есть?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Есть![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Халат есть?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Есть![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Постельное бельё есть?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Есть![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Матрац, одеяло, подушка есть?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Есть, вон в ящике собрано![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!![/color]

)

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- Ты кого больше боишься за рулем? [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- Солдат. [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- А еще кого? [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- Мотоциклистов. [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- А еще кого? [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- Пьяных. [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- А женщин не боишься? [/color][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.[/color][/font]

)

***

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. '[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]2. Через пару дней он купит новый.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]3. Вернуть на место старый и слямзить новый.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!... [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА[/font]

Много пить вредно, а мало - скучно. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков ! Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь

В вине - мудрость,   в пиве - сила, в воде - микробы ...

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.[/font]

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

На следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дед Мороз vs Санта Клаус[/font]

 

[font="'times new roman', serif;"][font="'times new roman', times, serif;"][font="arial, helvetica, sans-serif;"]Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. И ещё. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!..

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.[/font][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=#0000cd;]Цвет одежды – красный цвет: Вряд ли это русский Дед![/color]

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

[color=#0000cd;]Как увидишь ты колпак –Будь уверен: это – враг![/color][/font][/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

[color=#0000cd;]Если на Деде увидел штаны –Знай: этот Дед не из нашей страны![/color]

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=#0000cd;]Коль на Деде сапоги – Знай, что ходят в них враги![/color]

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

[color=#0000cd;]Коротка у Деда борода? Угрожает нации беда![/color]

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=#0000cd;]Если Дед и тощ и мелок – Прочь гони такого смело![/color]

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: «Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года.»[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка![/font]

 

Наклейки на автомобилях =HAMMER - сзади: Бампер-то крепкий - нервы ни к черту! =На почти убитой копейке гордое объявление: "Не продается!" =Навороченая Ока с кенгурятником и большими зеркалами сзади на стандартном месте " CНERОка" =Джип "Страшно? Сам боюсь!" =Надпись на тюнингованном "козлике": ГРАНД - КОЗЕЛ =На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги. =Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд =на ниве по сильной грязи - пальцем: "Это не грязь - это пот" =За рулем очень молодая девушка. На стекле красный треугольник: "Ребенок за рулем" =Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем..." =Огромный грузовик, у которого на задней балке было написано: "Причал для ротозеев" ="Расступитесь, иду на посадку!" =на витаре "хочу назад в Японию" =на ниве "цвет в техпаспорте" =наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." и кулак рядом... =наклейка на такси ГАЗ-3110: "Что, сигнал новый купил?" =наклейка на маршрутном такси: "Внимание! Машина на автопилоте!" =надпись на капоте убитой нивы: "VEDROVER" =Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ" =На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" =Надпись на задке новой А6: "Мой зад дорого стоит" =Джип "Чероки" - на лобовухе стильно выполненная надпись (в духе "скорой" - нужно читать в зеркале заднего вида) - "ЧЕ ВЫЛУПИЛСЯ - ВПЕРЕД СМОТРИ !" ="Hе увеpен - обгоняй, убедишься" =Hа стаpом pаздолбанном VW Golf'е "Recycled Porche"(восстановленный порше) =наклейка: "Умру, но газ не брошу" = надпись на ниву: "ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!" "Ничего не вижу, иду по приборам!" "НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!" Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!" Наклейка на заднем стекле стааарой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА! Надпись на старом, битом Москвиче: "Убийца иномарок". -еду как умею- -прикрой,атакую!- -не обгоняй,обидно!- ну и конечно на полном приводе сзади...-не едь за мной,сам заблудился!- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами) "Не торопись — на верху принимают круглосуточно!" "Большому кораблю – большая торпеда!" "Грязь лечебная. можно слизывать." Надпись на саднем стекле Оки- "Торопишся? — Перепрыгни" Надпись на запоре: "Раньше ездил на мерседесе, не понравилось!" наклека на мерсе: "Машину охраняет клоп-спидоносец!" Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…" в маршрутке: "Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился..." надпись на авто: "Даже и не думай!" "Машина куплена в комплекте с правами." "Выскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!"

поделюсь двумя интересными, на мой взгляд, фотографиями: 

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

 

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Это 5+++!