Смешная тема

Мужчины: они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаться; - как гороскопы: всегда советуют тебе что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все не удобные и слишком маленькие; - как лекарства: не приятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

Сегодня зашел в авто-магазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её слова убили наповал: "- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго.....

Меня вчера, беременная жена, довела до слёз и прединфаркта..лежим ночью,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит: "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца. Привели его к себе домой.Накормили ,напоили,ну и давай спать укладываться,а в доме одна кровать.Легли они муж--жена--немец.Где-то среди ночи муж спрашивает жену -Мне кажется, что немец тебя е*ёт. Жена -И мне кажется  Муж -чего ты тогда молчишь Жена --а что мне говорить ,я же по немецки не знаю

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка... - Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

- Здорово! Вижу, ты машину взял? - Ага! - А какой год? - 1993. - О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!

Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!

А теперь переходим к водным процедурам!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"[/font]

А теперь переходим к водным процедурам!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.[/font]

А вы знаете что первоначальное название картины Малевича "Чёрный квадрат" было - "Негры ночью грузят уголь"?

Я так и думал, что там что есть, а иначе как это могло бы искусством называться!

Самым быстрым на планете считался гепард ,пока Чечваркина не объявили в розыск.(К.В.Н.)

Даже страшно представить )

Были с женой в гостях у кумы, к ней зашёл её новый знакомый и говорит:

- Здравствуйте, я Замир

а жена:

- Так и я против войны...

упали все

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь! - Да что Вы? доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит : Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины  

Пошла с подругами в клуб.... Стучусь домой - ...пьяная...,время 5 утра.   Муж  открывает дверь -....в руках ....скалку держит..... я своим пьяным умишком и  думаю....: "Нихр@на себе ....,на какие я.... ролевые игры попала!"  

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…  [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Нафиг надо, я за гитарой!...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.[/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Люди делятся на несколько типов. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Кто-то как люстра в театре - массивная, тяжелая. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Кто-то как зеленая лампа с абажуром - свет спокойный, но настраивает на рабочий лад. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Кто-то как стробоскоп. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Кто-то как прожектор из рампы. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Есть еще простая переноска - голая лампочка на длинном шнуре. [/color]

Ну конечно все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3кг

Дала объявление через газету:"ищу себе мужа"

Уже получила целый мешок писем . И что в них?  В основном одно и то же предложение:"Бери моего"

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...