Смешная тема

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу![/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]Генерал перед строем. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- Сегодня будем грузить люминий. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- Алюминий, товарищ генерал. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- Кто сказал, выйти из строя. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]Двое вышли. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:11.199999809265137px;background-color:rgb(250,252,241);]- Так вот, все сейчас пойдут грузить люминий. А самые умные - чугуний.[/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...[/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Приходит  девушка к гинекологу и интересуется:[/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]- Как сделать, чтоб детей не было? [/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Он ей говорит:[/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]- Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… [/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.Врач в шоке: [/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? [/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]А женщина ему:[/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!![/color]

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

-----------------

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

-----------------

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

-----------------

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

-----------------

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

----------------------

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

--------------------

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

------------------

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство![/font]

Блондинка , обворожительна!

Женщины все время врут: — Света, ну, ты готова? — Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете. Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал: — Петрович, когда будет готово? — Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:

• забыла почему
• ну и что тут такого?
• ты меня совсем не любишь!
• ы-ы-ы (плачет).

А вы знаете что первоначальное название картины Малевича "Чёрный квадрат" было - "Негры ночью грузят уголь"?

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота! — Дура... Тебе 35... Мужа ищи![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Подсудимый: — Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— И таки что? [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Таки убедила...[/font]

из жизни, почти анекдот:

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это - смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю... Совесть: - Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 2-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и все довольны, всем хорошо... Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг - совесть, едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?..

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: -Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку  Б@ть и эта тоже!

Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит: - Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!! А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье, обмакивает в бочку с вареньем и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: меня на хавчик прибивает, а его - на измену...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить насковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?  — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х*й в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!"

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами "Я всё знаю! Как ты мог?"