Смешная тема

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет![/font]

Немного политики!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле...[/font]

женская логика.

страницу смотреть до конца!

)

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.[/font]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Ехала бабулька в автобусе, подошла к выходу и увидела девушку,сидящую в мини юбке с раздвинутыми ногами...[/color]

[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(255,255,255);]Её слова:" Милая, письку надо мыть, а не проветривать!" убили весь автобус![/color]

Дверь открывать было ссыкотно)))

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

---------------

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака". - Кино идет или жена изменяет?

---------------

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

***

Прочитал анекдот и как-то сразу наш форум вспомнил, дебаты о политике)))

[color=#0000cd;]Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.[/color]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Блин, да в больнице лежит[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- А чё с ним?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]порвал ему ватман.[/font]

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Да уж за такой проступок с ним еще милосердно обошлись! Помню эти ватманы, которые рисуешь весь семестр... Сейчас наверное уже все на компах делается

женская логика.

 

))))))))))))))))

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.[/font]

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов...

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света... Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Купила своему костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую...

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Жена приходит домой, выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- Дорогой, это вот тебе. А чего ты, милый, футбол не смотришь?

Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Хочу шубу! - Моя ты хозяюшка, побежал за селёдкой и свёклой.

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

Попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сука, посмотрел и дал 500

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрывается и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартук, лицо и руки тоже чуть-чуть пачкает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошей хозяйкой, главное фантазия.

 

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.

- На анализы?

- Нет, бля, на дегустацию!

 

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще г*вно.